A caixinha Original

THE END

2011-05-04T18:50:00.000+01:00

Este blog, termina aqui a sua breve, sôfrega e real vida.

A caixinha foi finalmente arrumada e uma nova janela se abrirá numa morada brevemente a designar.

A Amelie continuará a divagar por outras paragens mas nesta casa, nada mais tem a dizer.

Um grande beijo para todos aqueles que, por ventura, ainda por aqui passem e um abraço especial para todos aqueles que de uma forma ou de outra entraram na minha vida, através de palavras virtualmente trocadas e guardadas!

From Story to story

2011-03-24T01:56:00.000Z

Ora

2011-03-24T01:46:00.000Z

Na verdade e quando todos os nossos sentidos e desejos estão saciados, percebemos nitidamente, que as coisas têm a importância que lhe damos. Apenas.
O conceito parece fácil, mas nem sempre o é. Os padrões formatam-te as prioridades, turvam a essência das coisas e quando dás por ti,sozinho, caminhando para o lado oposto de todos aqueles que contigo dividem o prazer de viver, o medo, sem tu quereres, come-te a alma.
Mas o medo, tal como todos os sentimentos, é dinâmico. Acredito que com a subtileza com que se apróxima dos mais bravos e corajosos, tambem se afasta, nem que para isso tenhas de lhe apertar os tomates e dizer-lhe com jeitinho: "Aqui só há espaço para um, ou sou eu ou és tu e EU quero ficar!"

Zoom

2011-03-24T01:28:00.003Z

I din't know...

Nota:

2011-03-24T01:22:00.000Z

Não seio que é pior: Ser uma merda a inglês e desistir de perder o meu valioso tempo nesta cadeira ou ir às aulas e falar o meu Tarzan-Janês só para ver a prof., que por sinal e só por acaso é cheia de pinta!

Aí.... as minhas quartas-feira, as minhas quartas-feiras...

Donkie Sadness

2011-03-24T00:55:00.000Z

Fo5/#"-&%!!!! Eu escrevi PODER com "U" e só agora reparei!!!!!!

Peço desculpa à minha tão querida língua materna.

Vou-me auto punir, já volto....

Sadness

2011-03-13T14:55:00.001Z

Quem dera poder dizer que me sinto bem. Quem dera poder sentir, como antes, que a mim me basto eu.
Não sei o que se passa mas é um nó no peito que não saí. Que não me larga. Desaparece amíude quando ela está por perto, mas depois, volta com um ar imperial e feroz, capaz de me comer o tútano. O que é esta ansiedade de sentir que tudo à minha volta se desvanece? Que tudo pareçe dificil e inantigivel. É um desânimo absurdo.
E ela que não o leva daqui. Porque eu não deixo, porque ela não sabe ainda nada dos labirintos que habitam em mim. E depois a história de um outro abraço que antes me acalmava os fantasmas, medos e incertezas e que hoje não sei mais se existe, se choro por não o ter ou por não o querer mais.
É um mar perigoso este pelo qual me sinto a navegar. Não ando bem. Não ando feliz. E ainda assim, não o quero abandonar. Insisto em atravesa-lo e sei, bem sei, que assim, serei capaz de me afogar nesta minha ânsia de chegar não sei bem onde. Admiti-lo não é dificil, entende-lo,porém, parece-me neste momento, impossivel.
Será que os cavalos tambem se abatem?
....

24 de Novembro

2011-02-24T15:48:00.000Z

Não ligo muito a datas. Para além de me dar jeito, pois sou exageramente despassarada, o tempo, a vida vai-me desligando destas obrigações em que temos de comemorar , porque atingimos "qualquer coisa" em um numero redondo e finito. Portanto, as datas em si, por norma, passam-me ao lado, mesmo as datas do Amor- e não imaginam o quão romântica sou. Acredito em príncipes e princesas, em princesas e princesas e príncipes e príncipe e ainda em fadas e duendes e vilões cruéis, acredito em tudo, tudinho, acredito até...no AMOR!
Hoje, por acaso e sem me lembrar que dia era, acordei com uma vontade insaciável de a abraçar. De passar-lhe para cada recanto do seu corpo este amor que me tem vindo a encher a vida de esperança, de alegria e de paixão. E reparei agora, que foi precisamente há 3 meses que de repente, uma mulher maravilhosa, entrou na minha vida e a virou de pernas para o ar, sendo que a pouco e pouco me vai ensinando o quão doce é, amar e ser amada e poder, à luz do dia, viver e partilhar tudo isso.
E assim foi, mais uma vez, esta manhã... e quando a celebração é assim, genuína, então sim, temos outra razão para comemorar e eu meu amor, quero comemorar a partilha que temos feito, tu e eu.

Segredinhos de Familia

2011-02-14T14:05:00.000Z

Nunca te julguei por nada. Talvez, numa fase que é normal os adolescentes passarem, senti-me vítima de uma situação que não queria para mim. Mais tarde e com a sabedoria com que a vida nos brinda, entendi que a linha é sempre ténue e que as escolhas devem ser sempre nossas. Só assim o mundo se equilibra.
E tu fizes-te as tuas. Elas transformaram a nossa vida, mas não necessariamente para pior. Eu julgo, hoje, que foi melhor assim. A minha mãe não seria a mulher que é hoje se contigo continua-se casada, eu teria tido muitos problemas contigo, devido ao feitio que tenho e à forma libertina como sempre vivi e quis viver a minha vida. Nunca terias tido a coragem de confiar em mim, como teve a minha mãe. Nunca. Pois melhor que ela, sabes as tentações que habitam "lá fora" e irias sempre ter tendência para espelhares os teus erros, em mim.
Ainda assim, a partir do momento que adquiri alguma maturidade emocional, evitei sempre o conflito, o drama. Aceito-te como és. Sou uma mulher bem resolvida em tudo o que a ti e á nós diz respeito. Habituaste-me à ausência e devias saber, pela bagagem que já levas da vida, que o coração, principalmente o de uma mulher, enrije-se e aprende a defender-se daquilo que o fragiliza. Mas tambem devias saber, que sou do bem e que gosto muito de ti, o suficiente para não querer saber se falhas ou não. Daí não perceber o que hoje me chegou aos ouvidos. Creio, que te estás a deixar vencer pela vida. E és um parvo. Jamais me afastarei de ti. Limito-me a ser e a agir como sempre agi, deves é estar a ter uma crise de meia idade, só pode!
E há outra coisa não é... ?Hoje que se comemora o amor de uma forma tão mas tão obrigatória, aproveito para expressar a minha vontade cada vez maior, de te alertar para o facto de passados 20 anos, ter a certeza que não gosto da tua mulher. Não te chega nem aos calcanhares. Durante todos estes anos, a minha ingenuidade e vontade de termos paz, nunca me premitiu ver tantas coisas... hoje e porque senti na pele a sua insignificância humana, gostava de te dizer que não gosto dela. Mas enfim..talvez tu tambem não gostes da minha. Assim como eu tenho pena por ti, talvez tu tambem tenhas pena por mim. E mais uma vez, a vida é assim... recheada destas linhas ténues que para uns faz sentido, para outros, nem por isso.
Não tenhas medo, serás sempre o meu PAI. E quando tiveres coragem de chamar por mim, na minha cara, eu irei, como sempre, na paz.

Há 24 horas...

2011-02-14T00:31:00.000Z

que te larguei e já estou cheia de saudades tuas!

Nova Roupagem, para ti e para mim, Mafalda.

2011-02-13T16:08:00.000Z

Poderia ter-me dado para escrever sobre outra coisa, aliás, o que não falta actualmente são assuntos para rabiscar, talvez fossem até mais interessantes. Acontece que este não é um espaço para ser interessante.
É um espaço que é meu e portanto, tal como eu, tem fases como a Lua. Umas vezes cheia, outras vazia.
A Mafalda...
Fui invadida por uma vontade genuína de dissertar sobre a Mafalda. Desta vez, não sobre a minha tambem adorada Mafalda do "Quino" mas sim a outra, a Veiga.
Sobre o que ela escreve, sobre o que ela canta e sobre a capacidade brilhante que tem de retratar histórias, as nossas histórias.
Sinto cada palavra que ela trabalha, pois na verdade, durante a minha longa e feliz adolescência julguei-as sempre minhas,só minhas. Hoje já sei que para além de não serem minhas, serem dela, são também de outras milhares de vidas sedentas de Humanizar a sua existência.
A melodia da Mafalda, mesclada na autenticidade da sua composição simplista e das palavras tantas vezes difíceis de ilustrar acompanharam-me em tempos idos, na mais bela história da minha vida, aquela que me levou ao encontro comigo própria.
Fazendo parte de um grupo de amigos com um ouvido bastante ecléctico, nunca foi fácil entenderem porque raio respeitava eu, tanto, esta artista portuguesa, feia, feinha, cheia de drama e com voz de cana rachada- era assim que a descreviam os meus adorados amigos. Mal faziam ideia da vida que ela espelhava em mim, pois ás vezes, nem sempre aqueles que nos são mais chegados e queridos, são os que sabem verdadeiramente da nossa vida. Dos nossos lugares secretos, sombras escuras , sois radiantes e cascatas promiscuas, pelas quais tão intensamente viajamos. Não, eles não sabiam... nada.
Volvidos alguns anos e depois de tanto tempo de ausência que a Mafalda teve na minha vida, descubro hoje a "nova" roupagem que a Mafalda colocou nas suas músicas. Naquelas músicas. E não me é indiferente, pois mais uma vez, o timing. O timing da Mafalda na minha Vida. É que tambem a minha enverga nos dias de hoje uma "nova roupagem". Tal como ela, senti a necessidade de trabalhar os conteúdos de uma outra forma.
Não sei o resultado. Nem os da Mafalda, nem os meus. Mas foi urgente transformar. Transformar um passado, que por mais perfeito que seja, como um passado deve ser, chegou ao fim. Acabou.
Agora há um presente e certamente haverá um futuro e em nenhum deles desejo esquecer-me de tudo aquilo que vivi! E nessa transformação este é o processo mais difícil.
E assim, com uma "nova roupagem" vou vivendo, continuado sempre à procura da Humanização da minha existência, aquela que não permitirei nunca que me roubem. E esta noite, fiquei assim, imóvel, aninhada no embalar da Mafalda e a pensar que esta, está a ser de facto, uma viagem diferente... e eu quero que assim seja.

Sentada de costas para a minha larga janela da sala

2011-02-06T17:24:00.000Z

O sol irradia lá fora, a vida chama malvadamente por mim e eu aqui, sentada, de costas para a minha larga janela da sala a tentar arranjar a concentração necessária para estudar.
Talvez se me virar de frente isto me passe....

E puff...Deus, criou a época de Recurso!

2011-01-26T14:08:00.000Z

Estou f*******!! Sinto-me furiosa comigo. Sabia que ia acontecer mas o facto de ser uma pessoa extremamente positiva, alimentou-me a esperança até ao último segundo, antes de abrir o ficheiro e ver a merda de nota que tive à disciplina que mais trabalho me deu. Por 0.6 décimas terei de ir fazer um exame quase impossível... mas eu vou lá, aí vou vou!
Neste ano lectivo, alterei a estratégia, sabendo que corria o risco de ter o dobro do trabalho, no entanto, fi-lo porque o quis fazer, e sempre, obviamente, na esperança que, bem ao meu jeito, me iria conseguir safar. Ardi! Não deu... e este sabor amargo que sinto é algo que para mim é muito mas muito difícil de digerir!

Amanha é outro dia e tenho que me concentrar em tudo o que é positivo, falta-me é a vontade... falta-me tanta vontade!

De repente, parece que acordei para a vida e encho a minha cabeça de projectos, ideias e afins e a determinação para o objectivo a que me propus à 2 anos, começa a ser diminuta. E sim, posso fazer uma lista de razões que me levam a este caminho e sei perfeitamente identificar onde está a origem, mas a verdade é que estou cansada...muito cansada desta vida louca e exigente a que eu própria me candidatei.

E não, tambem não desistirei por causa desta primeira derrota. Será preciso um pouco mais...

Agora... vou ao 2º round, mas não sem hoje gritar bem alto: ESTOU FARTA DESTA MERDA!!!!!!

E pronto, agora vou trabalhar.

A gestão, sempre a gestão...

2011-01-24T14:56:00.000Z

Precisamos ser bons gestores. Nos dias que correm é urgente ser-se gestor e gerir nem sempre é uma tarefa fácil e natural.
Dentro da desorganização que me é caracteristica, considero-me uma boa gestora.Sempre consegui conciliar o que para mim, é realmente importante. É certo que umas coisas vão ficando por fazer mas gerir é um processo onde a perda tambem é um factor constante e presente, tem que ver com a relação proveito/perda. Ao longo do nosso caminho vamos aprendendo a gerir. A gerir o tempo, o trabalho, as obrigações, o lazer, a familia, o dinheiro, as escolhas e as oportunidades e a vida encarrega-se de nos ensinar tudo isto, umas vezes mais facilmente que outras, mas e a gestão emocional?
Encontro-me neste momento a gerir o processo mais delicado de sempre.
A gestão emocional, sempre foi para mim, o processo mais difícil de gerir, mesmo com toda a bagagem que já roubei à vida. Por conseguinte fui-me mantendo sempre na linha de conforto de forma a facilitar esta minha dificuldade, desconhecida para a maior parte daqueles que me rodeiam. E hoje sinto que a larguei.
O desafio está lançado e a batalha é diária.
Se tenho momentos bons, atrevendo-me a afirmar que têm sido os melhores de há uns tempos para cá, outros há em que me sinto mais frágil, menos positiva, menos segura e onde a coragem é, as espaços, engolida por o medo.
Gosto de pensar que tudo isto faz parte do processo desta aprendizagem, que, espero, a hora boa, tenho chegado à minha vida.
A primeira batalha foi ganha. Com muita dor, muitas lágrimas e muito sentimento. Mas aprendi que a Razão, algumas vezes deve ser soberana, mesmo quando o assunto diz respeito aquele amigo louco, que nos aquece a alma - o coração. Caso contrário, corremos o risco de o gastar, de atingir a fadiga e ganharmos o vicio de o enganar.

Boas Festas

2010-12-28T12:38:00.000Z

E de repente, já passou o Natal. E de repente mais um semestre a findar. E de repente uma serie de coisas pendentes. E de repente passou-se um mês. E de repente, eu, assim, perdidamente apaixonada!
A velocidade com que a vida me escorrega entre os dedos é estonteante.
Gostaria de pedir desculpa pela ausência que tenho tido em muitas vidas, mas ensinaram-me um dia, que desculpas se devem pedir apenas quando estamos arrependidos de algo que fazemos. Ora, eu não estou arrependida de nada. Tenho pena de não ter mais horas para fazer render o meu dia, mas acontece que deixei de me ausentar de mim mesma e que tudo isto me enche o coração de uma forma absurda, como o amor deve ser.
De qualquer forma, só uma lembrança para todos aqueles que de uma outra forma e não menos importante, enchem o meu coração todos os dias: este caminho é feito convosco tambem!

P.s - Acho que voltei a amar... quem diria, hein?? E eu quero mesmo ficar!

Dois Rios

2010-12-28T12:26:00.000Z

Não tenho escrito palavras. Falta-me o poder descritivo para ilustrar a vida tal e qual como ela é, como ela está, como ela segue. A correr, intensa, delicada, real, difícil, ambígua, amante, sôfrega, feliz e amada.

A um dia de uma data que me é especialmente especial sinto na pele os vinte e seis anos que me delineiam o corpo, que a pouco e pouco se vão expressando no rosto, e que como se de um eclipse de trata-se, me afastam de um tempo que sei que não voltará. Porque apesar das inúmeras argumentações que eu possa ter, na verdade, não o quero mais. E de uma forma muito peculiar, no meio de toda a felicidade que invade as minhas entranhas nos dias de hoje, isso dói.

Já não é mais melancolia. Julgo que abordo hoje, a saudade.

Falta-me uma etapa. A mais difícil de todas. E nestes tempos que passaram, em toda esta ausência, andei a arranjar o escudo para me proteger do ataque que eu sei, que mais dia, menos dia, vai chegar.

Sei lutar. Toda a minha vida lutei, mesmo quando não precisei.

Lutava pois era o que melhor sabia fazer. Hoje, no eclipse, sei amar. E será com o amor que vou para a guerra. Lutar contra quem mais amei, lutar para não perder a essência dos laços que se criam ao longo de 26 anos de vida. Para alguns, podem não ser nada, ou apenas duas dezenas e pouco mais de meia, insignificantes, do muito caminho que ainda se encontra por desbravar.Para mim, são tantos e tão maravilhosos que não os trocava por um crédito vitalício. Tratar-se-á da minha Guerra santa. Será?

Que Deus nos proteja neste campo, onde só tu vais querer erguer a espada, com razão. Ao contrário também eu a ergueria, não para te atacar mas para me defender. Não a ergas. Não para mim… Não te chegará o mundo, meu amor amigo? Escuta-me: Ainda há amor demais dentro de ti para isso. Procura-o.

E neste rio de duas águas, eu já fiz a minha escolha. Sem medo algum. Hoje, nem mesmo a tua espada me deterá. Não agora.

O que sinto a crescer dentro de mim é bom demais… e finalmente reflecte-se a harmonia da dor sentida da saudade e do fim que sabíamos que um dia iria chegar.

Lutarei por ti. Para que neste fim, seja descoberto um inicio.

Em consciência de tudo o que já vivi até aqui, irei pedir-te por favor, para me deixares ser feliz e para isso, preciso incomensuravelmente de ti. E tu, precisas de mim.

Good Morning

2010-12-16T01:00:00.002Z

Porque palavras tem tido uma morada diferente

Ao raiar do dia

2010-12-11T13:53:00.000Z

Acordo com o telemóvel a tocar . Era ela. Por breves instantes não sei onde estou nem como vim aqui parar. Rapidamente volto a mim e percebo que estou em casa, na minha cama e com o aquecedor ligado no máximo!!!!
A cama completamente desfeita e o pijama vestido. Cool, bom saber que me lembrei de despir e voltar a vestir.
Há muito, muito tempo que não tinha assim um ataque de amnésia. Não me lembro de ter vindo para casa, embora o caminho tambem tenha sido muito curto (cerca de 30 passos).Não me lembro mesmo.
Ontem virei o barco e é oficial: estou a ficar enferrujada.Já não posso beber 50l de vinho e mais 10l de Whisky. Já não tenho o mesmo andamento.
Hoje, deveria estar horrorosamente ressacada e preocupada mas a realidade é que não estou. Estou feliz!
Sinto que amar não é pecado e a culpa não divide espaços comigo. Não procurei nada. Desta vez, tudo me veio bater à porta e eu limitei-me a abrir... e sabem porquê?

Porque eu mereço ser feliz!

Espertina

2010-12-08T07:48:00.000Z

São 06:15 da manhã e eu estou a trabalhar. Aguardo para dar OK a uma equipa de trabalho e os meus olhos pesam-me horrores.
Podia estar fula da minha vida, pois hoje é véspera de feriado, tive uma apresentação oral na faculdade, estou feliz e organizada e os meus amigos, a esta hora, devem estar no auge de uma noite memorável e eu, estou por aqui, a fazer pela vida, porque o meu patrão precisa e ele não me tem falhado quando dele preciso.
Tenho muitos defeitos, mas sei que tenho uma caracteristica,ou qualidade quem sabe, que me tem valido de muito nesta vida: sou leal, nem sempre fiel, mas sempre, sempre leal.
Há quem diga que a vida nos dá de volta aquilo que damos aos outros e eu começo a acreditar, nesse tal karma ou dharma, ou lá o que é, porque a bem da verdade, a vida tem-me brindado com pessoas fantásticas que cruzam a minha vida e marcam o meu caminho. Tem-me oferecido oportunidades extraordinárias para aprender, errar, desfrutar, começar, amar, brincar, crescer...Tem-me dado saúde, a mim e aos meus.
Na verdade, o que eu acho mesmo, é que a vida me tem dado um "olhar" bonito para ver tudo aquilo que os meus olhos alcançam e que o meu coração sente e tem me dado sabedoria para ter curiosidade suficiente para querer ver para além de todos os limites impostos por o que esses mesmos olhos vêem e esse mesmo coração sente. E sou,nesta fase da minha vida, um ser humano muito grato por isso. Agradeço-o à minha querida mãe, à minha valente avó, ao meu doce irmão,ao meu pai desligado, mas nem por isso ausente, aos meus insubstituiveis amigos e a uma pessoa muito especial que entrou na minha vida numa idade muito tenra e que me foi ajudando a ser a mulher que sou hoje, mesmo que nem sempre se orgulhe, mesmo que a paz nem sempre reine entre nós, eu sei, cá do fundo do meu coração, que no final de tudo, ela vai saber e sentir que a amo de uma forma que jamais conseguirei explicar.É um amor de uma ternura imensa, de um respeito enorme e com uma força capaz de mover o mundo, se assim for necessário.
Começo a sair da sua aba e esse foi um processo longo e doloroso, talvez ela nem faça ideia, mas custou-me tanto, mas tanto, "libertar-me" da sua protecção, da segurança que me oferecia, dos desafios que me colocava dia após dia, do carinho e mimo a que sempre me habituou. Não sei se um dia ela me perdoará, mas a verdade é que sinto, também cá de dentro, que não há nada a perdoar. Apenas sigo o ciclo do rio da minha vida e onde quer que vá parar, quero-a lá, sempre. Foi assim que nos encontramos, um dia,portanto, agora, não faz sentido que seja de outra maneira.
A vida é curta demais para deixarmos fugir o que amamos. E hoje eu sinto que está na altura de deixar o meu rio seguir, respeitando apenas os elementos que o movem. O destino? Não sei. Nem quero saber mais.
Só sei que correrei o risco. Talvez seja a nossa batalha final e poderemos ganhar ou perder, tudo.
Só peço agora à vida, que ela não me falhe e não me leve este bem tão precioso. Eu não quero que ele seja o preço que terei de pagar. É alto demais...
Posto isto, o que eu queria mesmo era chegar a casa e ter à minha espera a rapariga dos olhos ardentes, queria-a na minha cama, bem quente, e sussurra-lhe baixinho que estou a gostar do que ela me está a fazer sentir e pedir, assim a meio como quem não quer a coisa, para ela ficar...porque eu quero mesmo que ela fique e marque o meu caminho, seguindo o ciclo do meu rio.
Resta-me esperar até que volte. Agora, curtimos as saudades, que a bem da verdade, por vezes, também são boas de se sentir.
Está na hora. E o OK vai ser dado.

Capitulo I - Love History

2010-12-06T19:57:00.000Z

A amelie encontra-se a viver um grande desafio, onde vai dar o seu melhor, para vencer!
E desta vez, não quer vencer sozinha.

Obrigada vida, pela oportunidade que me ofereces.Eu vou conseguir.

Duncando

2010-12-06T19:48:00.000Z

Quero VocÊ!!!!!!!!

THE FIRE IN HER EYES

2010-11-29T14:36:00.000Z

Já alguma vez divaguei por aqui sobre o medo que tenho dos meus sonhos?
Não é o medo dos sonhos em si. É o que eles significam e o modo que a partir do momento em que são sonhados, transformam a minha vida.

...

Aconteceu. Eu sonhei, eu fartei-me de sonhar.
Estou demasiado bloqueada para conseguir redigir qualquer pensamento que com ela se relacione.
Eu conheço este meu bater do coração, conheço esta incapacidade de me concentrar nos meus mais delineados objectivos, conheço o tremor miudinho que me percorre o corpo quando a toco, quando me toca, conheço esta vontade avassaladora.
Acima de tudo,eu (RE) conheço a felicidade que me invade a alma!
Eu voltei a amar e eu não a vou deixar ir embora. E desta vez, eu vou ficar.Sem medos e sem fantasmas, porque nos meus sonhos, ela era "aquela" e porque ela me faz sentir que o caminho até aqui tinha de ser feito. O meu e o dela.
Eu estou perdidamente apaixonada... e finalmente eu quero ser de alguém, toda, por inteiro.
Afinal, ela não estava assim tão longe. E mais uma vez, o sonho comanda a minha vida.

Eu desejei-a, secretamente, tanto, mas tanto...

Ás voltas

2010-11-25T13:45:00.000Z

Ás vezes sabemos que certas coisas não existem, mas ainda assim, não aceitamos.
Julgamo-nos capazes de fintar a realidade e alterar o inalterável.
Vai-se lá entender porquê...

I'm gonna dream about fire in your eyes...

2010-11-24T14:50:00.000Z

Dou por mim, com o meu pensamento no pensamento dela.
Olho-a de soslaio com desejo. Desejo de a conhecer melhor, de saber mais, de ir mais fundo.
De repente, trocamos algumas palavras. De repente até trocamos umas graças. E de repente sonho...
O seu olhar seduz-me. Encanta-me até.
Tem um aspecto frágil, dócil e sério.
Nos intervalos, espreito o seu espaço, em busca de uma qualquer novidade que me faça sentir mais perto, mais intima.
Que tonta que me sinto.
Esta curiosidade invade-me à algum tempo. Cresce com o mesmo e hoje, bem...hoje para além de me invadir, bloqueia-me.
Oh... de repente sinto as borboletas.
E quem me dera, que de repente, hoje, por acaso, os nossos mundo colidissem.
Falar-lhe-ia com os olhos, juro que o faria.
Ela é bonita. E interessa-me.
E ela está longe, muito longe de imaginar, que faz bater o meu coração e acelerar a minha máquina de sonhos.
...
I'M GONNA DREAM ABOUT FIRE IN HER EYES...

SHINE

2010-11-23T13:18:00.000Z

can see it in your eyes
What I know in my heart is true
That our love it has faded
Like the summer run through
So we'll walk down the shoreline
One last time together
Feel the wind blow our wanderin' hearts
Like a feather
But who nows what's waiting
In the wings of time
Dry your eyes
We gotta go where we can shine

Don't be hiding in sorrow
Or clinging to the past
With your beauty so precious
And the season so fast
No matter how cold the horizon appear
Or how far the first night
When I held you near
You gotta rise from these ashes
Like a bird of flame
Step out of the shadow
We've gotta go where we can shine

For all that we struggle
For all we pretend
It don't come down to nothing
Except love in the end
And ours is a road
That is strewn with goodbyes
But as it unfolds
As is all unwinds
Remember your soul is the one thing
You just can't compromise
Take my hand
We're gonna go where we can shine
We're gonna go where we can shine
We're gonna go where we can shine

(and look, and look)
Through the windows of midnight
Moonfoam and silver

Espreitando o Tio Olavo

2010-11-22T18:25:00.000Z

Tantos pensamentos que fluem. Tantos sentimentos que pulsam na alma e o papel branco, vazio.
Não gosto de teclar no PC. Talvez seja isso. Ou então não. Ou então é a passividade que se apodera de mim, ultimamente.
Tenho gostado de ver as coisas, de sentir, de fazer, de não pensar, de não temer e até de não fazer.
O preço vai ser alto. Eu tenho a certeza... mas eu paga-lo-ei sem lamentações.
Este Inverno, tenho reparado no que me faz realmente feliz. E é tão simples.

Faz-me feliz estar com a família, mimar e ser mimada. Faz-me feliz acordar sóbria e aproveitar um sábado qualquer para tomar um grande pequeno almoço, ler o jornal, viajar sem pagar através de algumas palavras ou imagens que vou lendo e vendo por aqui (Internet). Faz-me feliz planear um jantar com amigos, senti-los todos bem, organizados ou não mas sempre esperançosos. Faz-me feliz partilhar um bom vinho com alguém especial. Faz-me feliz saber que tenho dinheiro para pagar as minhas contas, mesmo que não sejam muitas, são minhas e por isso importantíssimas.
Faz-me feliz sentir-me bem, com o meu corpo e com o meu intimo.
Faz-me feliz saber que tenho saúde. Eu e os meus.
Faz-me feliz pôr-me bonita para ir descobrir qualquer coisa. Faz-me feliz sentir que tenho o coração cheio de amor, que tenho aprendido a ouvir, a perdoar, a dizer não.
Faz-me feliz sentir que sou muito amada.
Faz-me feliz sentir que amo muito.
Nos dias de hoje, isto chega-me.

Gostei deste artigo do Edson (um velho companheiro das letras). Como sempre o Tio Olavo...

Tão Bonita...

2010-11-22T17:44:00.000Z

Amelie Vs Youtube

2010-11-10T17:54:00.000Z

opah...ás vezes sou tão burrinha!
Então não é que não consigo colocar videos do YouTube aqui na caixinha...
Aceito ajuda!

Desejo actual

2010-11-08T20:03:00.000Z

O que eu queria mesmo mesmo...era ganhar o Euromilhões!!!
E não me venham cá dizer que o dinheiro não traz felicidade, pois é claro que não traz, mas, como sou uma mulher que já tem a sua cota parte no que a ela diz respeito, preferia, como diz a minha rica cunhada : estar desgostosa em Paris, Florença, Bali, sei lá, por aí, do que na rotina filha de mãe que nos consome os dias.
Tenho dito.

De um conto...

2010-11-08T19:46:00.000Z

Tu não dizes que me amas mas eu sei que ai dentro, eu vou viver, sempre e para sempre. Escondes-me. Apagas-me num canto sem encanto que inventas com as minhas formas deformadas.
Outrora, olhar-me de fora, seria impossível, as paredes eram forradas de espelhos.
A imagem assustou-me. Assustou-me tanto, que cheguei a entrar no castelo do desespero, onde a acção não existe. Apenas o medo e a necessidade de te julgar a única capaz de me mostrar a saída.
Falso.... tão falso.
Tu guardas-me aí, nesse canto sem encanto, porque te falta a coragem de assumires que me amas exactamente da maneira que sou, com todos os encantos que te encantam. E tens medo, tanto medo.
Eu deixava-me ficar, pois sentia na carne e na alma, o prazer, na hora em que chegavas.

Agora que já sei que há, aqui, muito mais que isso, não deixo de sentir o quão forte foi este sentimento que construimos e protejemos com muralhas de água cristalina.
Eu continuo a ver-te. Agora sem espelhos. Olho-te e vejo-te, atenta.
Não sou o que queres que seja e no entanto eu, tenho por ti ,um amor enorme.Na medida exacta daquele que guardas ai dentro para mim. Para mim e só para mim.
A chama apaga-se com a lentidão do tempo que já levamos e agora entendo que um amor assim, só assim pode viver: no meio termo e nunca na sua plenitude.
Não te choro mais. Não nos lamento mais.
Somos aquilo que queremos.

Nota:

2010-10-30T15:07:00.001+01:00

Acho mesmo que aquela história de "seguirmos o nosso coração" é verdade...
A vida, a seu tempo, acaba por no ajeitar, de uma forma ou de outra. É só seguirmos o nosso coração.
E até pode ser fácil!

Inspira, expira. inspira, expira...

2010-10-28T01:08:00.000+01:00

Merda! Odeio quando quero uma coisa e não consigo! Odeio! Odeio! Odeio!
Falhei o desafio e sei que o entendo na perfeição.

Actualmente, a minha disponibilidade é nula.
E não, não é uma escapatória ao fracasso. Desta vez não é. É mesmo o desinteresse, a urgência que surge em envolver-me e desenvolver outras paragens da minha vida. Mas sim... sei que esta deve ser e é a mais importante,blá,blá,blá,blá...mas quando não há disponibilidade, este raio deste feitio, dificulta-me a vida de uma forma absurda!

BAAHHHHHHH!!!!

Só me aptece é por no pause. Ir ali viver um bocadinho e depois retomar à agitação.

E eu sou tão, mas tão teimosa, que na verdade, tenho medo de mim... das consequências dos meus actos.

Alguém faz ideia da dificuldade que é estudar à noite, trabalhar durante o dia, ter uma casa para tratar,sozinha! Comer, beber,auto disciplinar-me e ainda ter tempo para... sim, isso mesmo!!!!

Amar, falo de amar.

Olha que belo timing para tu, meu coração vadio, decidires acordar para a vida!

E sim, tambem sei que posso fazer o que der e o que não der vou fazendo, mas e depois? Lidar com o falhanço? E o tempo que ando a perder...?? Naaaa, não consigo! Ainda.

Hoje não está fácil.

Hoje é o dia em que agarro nesta caixinha e mando-a com todas as minhas forças contra a parede.

"Coisinha" que pariu, que a parede nem sequer fala!!!!!!!!

P.s- Espero que amanha faça sol!

The chapter

2010-10-27T01:07:00.000+01:00

A preguiça, mais uma vez, ganha pontos. Eu ultimamente não me ralo com ela. Sim, eu sei que me vai sair caro, mas ela está mais forte.Ou... estarei eu mais fraca?
Se estou, não o sinto. Sinto-me bem... estupidamente bem. Mas é mais provável que sim, que esteja eu mais fraca.
Tenho muita coisa pendente, tenho muitas decisões em jogo, tenho uma serie de oportunidades na minha mão e eu... pela primeira vez na vida não sinto medo de nada.
Pareço e na verdade, modéstia à parte, sou uma pessoa forte, corajosa, que enfrentei sempre a vida de peito aberto o que nem sempre é propriamente bom ou construtivo. Mas é assim que sou e fui aprendendo a não esconder-me em capas falsas, só porque é de bom tom, esconder-me.
Da mesma forma assumo que sou alguém que sempre viveu com os pés bem assentes na terra firme, no entanto e apesar da força, da coragem e de tudo o mais, nem sempre foi pelo meu mais sincero desejo.
Se é certo que tenho muita coragem, creio que está na altura de assumir que tambem é certo que tenho tido muito medo.
Julgo tratar-se dos efeitos da enorme liberdade que desde muito cedo conquistei, não da liberdade em si, das coisas fantásticas que ela me deu, mas do que veio de arrasto com ela, aquela palavra que aqui em casa sempre andou de mão dada com a liberdade : a responsabilidade.
Eu julgo que seja disso, mas não sei. Vou descobrir e não terei medo do que vier. Está na altura. Eu sinto-o.

E se o todos os caminhos estivessem identificados com estas placas..?
Qual seria o sentido?
Seria o outro, com certeza!

Ilusão ?

2010-10-22T14:55:00.000+01:00

Tenho vivido intensamente tudo o que a vida se tem encarregado de me oferecer. Nem tudo é bom mas nem tudo é mau. Simplesmente, é. As coisas existem, a vida é isto.
Olho para trás, e consigo sentir que entendo agora muito melhor, ou pelo menos de uma forma, que, a mim, me agrada mais, o que é a vida. O que andamos todos nós aqui a fazer, uns com uns objectivos, outros com outros, no entanto, todos com o dever de viver e sobreviver muitas vezes em situações que não queremos encarar como nossas, pois não fazem parte da ilusão, que vamos construindo ao longo do caminho.
Tal como diria o "Homem-Elefante", então "não será tudo isto uma ilusão"? Sim, provavelmente será, pois na realidade todos sabemos, que o que temos de mais certo, é o fim. Mas é dessa ilusão que são feitos os sonhos, é dessa ilusão que a obra nasce, que as palavras existem, que os sentimentos se exprimem, que a dor aparece, que o medo nos corroí, por vezes, a alma. Parece-me tambem que é igualmente dessa ilusão, da matéria que ela é feita, que vem a nossa capacidade de ultrapassarmos aquilo que não queremos para nós. Será portanto a ilusão que tanto necessitamos, que nos orienta, que nos molda e nos dá um destino.
O mês de Outubro, tem sido cheio. Cheio de tudo, de sentimentos, de desafios, de tristezas, de partilhas, de luta, portanto, seguindo a lógica do meu pensamento, tem sido um mês de (re)criação de ilusões.
Ontem, a minha melhor amiga fez anos. Brindei intensamente à sua vida e agradeci, em jeito de segredo, a bênção que me foi concebida na capacidade que tenho em criar ilusões nas relações que mantenho com os meus.
Hoje, outra amiga, muito especial, aqui do coração comemora tambem a sua vida! E eu agradeço mais uma vez a ilusão que fomos capazes de criar no que diz respeito à nossa relação. Fomos corajosas e decididas desde o primeiro dia,e já lá vão muitos anos, acerca do que queríamos uma da outra. Uma relação. Um sentimento. Uma presença de espírito, eterna. Que a meu ver, terminará, quando um dia, nós terminarmos tambem.
Hoje, finalmente o pai de uma outra grande amiga,acaba de falecer. Tinha 49 anos, sendo que o último o viveu, a maior parte do tempo, na ilusão de combater uma doença terminal. Estes últimos dias, foram praticamente de agonia.Agonia para ele e para os demais que o amam e continuarão a amar, enquanto houver ilusão.
Posto todos estes acontecimentos dos últimos dias, constato que de facto, tanto na alegria como na tristeza é a ilusão que faz com que tenhamos uma atitude construtiva ou destrutiva sobre todo e qualquer acontecimento.
Acontece que, por vezes, essa é ilusão constante em que vivemos é fortemente abalada pela confusão que a realidade nos impõe e pelo cansaço. E nessas alturas, sentimo-nos perdidos, frágeis, vulneráveis. Ainda bem que assim é. A meu ver é neste ponto que voltamos a (re)criar as tais ilusões, aquelas sem as quais nos seria impossível viver e que obrigatoriamente têm de ser renovadas ao longo de todo o nosso caminho. Elas, na verdade, não são mais do que aquilo que queremos fazer com a realidade mesmo quando não sabemos o que dela queremos.E hoje eu espero que nos 3 casos que acima referenciei, todas elas encontrem de novo a melhor ilusão para viverem com a realidade que as desafia. Parece-me que as três, em particular, estão numa fase de rever as suas ilusões. Ora não é engraçado...? Não há coicidências, dizem, mas às vezes há "timings" que nos fazem pensar...
A mim, resta-me agradecer, a forma como felizmente tenho conseguido iludir a minha vida, particularmente neste campo, no campo da amizade, das relações. É que sou uma felizardo pelo facto de ter por exemplo, estas 3 pessoas fantásticas na minha vida. E há dias em que isso me basta para me sentir tranquila e
satisfeita com o que ando cá fazer...

Brisando again

2010-10-14T12:20:00.000+01:00

...E não é que hoje a porra da máquina da Brisa pediu-me para ler o cartão MB 4 vezes!!!!!
Não há pachorra, não há mesmo. Pelo menos eu não a tenho...

Coisinha que as pariu que me deixam tão, mas tão arreliada que se o senhor que conduzia o veículo atrás do meu, ousasse, por ventura buzinar, meu Deus,eu ia-me a ele!

Ora posto isto, Muito BOM DiA

:)

Chateando no Face

2010-10-14T00:16:00.000+01:00

Será normal dizermos ao nosso pai que gostamos muito dele e no milésimo de segundo seguinte ao click do "enter", sentirmos as nossas mais sinceras lágrimas a jorrarem-nos pelo rosto?
Não sei... Poderá isto dizer tanta coisa...
E sobre a normalidade? Quem me poderá falar sobre ela de uma forma que eu acredite?
Existirá?
Tambem não sei, mas gosto muito do meu pai. Muito.Só não o digo muitas vezes.

O bicho

2010-10-13T21:09:00.000+01:00

E se um dia, depois de uma visita ao médico, nos dizem, por outras palavras, qualquer coisa como:
Tens um mês para comer tudo aquilo que gostas, para beber tudo o que desejas e desconheces, para amares tudo aquilo que ainda te falta amar, para veres tudo aquilo que ainda não viste, para sentires tudo aquilo que nunca sentis-te ou que te esqueces-te de sentir.
Tens um mês de consciência para fazeres o que mais desejas. Depois disso, terás o vazio e a lembrança dos outros que perpetuarão a tua passagem por as suas vidas.
Foda-se, é injusto.
O maldito bicho, vai acabar por mais cedo ou mais tarde, nos comer a todos. E nós, senhores das descobertas impossíveis, por enquanto, nada podemos fazer em relação a isso, a não ser esperar nesta roleta russa e cuidarmos dos nossos, daqueles que foram atingidos em cheio.
Estou triste.

O caminho de volta

2010-10-01T02:00:00.002+01:00

Eu não sei mais o que fazer para te dar o melhor de mim. Quando dou, não o reconheces, ou melhor, não me reconheces. Como fera ferida, fujo.E hoje, já nem ataco, limito-me a partir para ir para a minha zona de conforto: a Selva.
Sabes porquê? Porque na verdade, hoje a selva parece-me um lugar cada vez mais equilibrado.Lá, cada espécie cresce à sua velocidade, cresce consoante as suas necessidades, ambições e limitações.Lá, todos vivem harmoniozamente com as suas diferenças, respeitando espaços,erros, decisões e hoje em dia, lá, na selva, até já sabem perdoar. Imagina...
Estou mesmo muito cansada da tua casa perfeita. Arrumada, limpa,sozinha, longe dos bichos, dos rios, das tribos, na verdade, longe da vida, a vida,aquela que ninguém sabe como tem de ser vivida.
Estou cansada do teu constante desagrado com a vida.Estou triste com a tua descrença.
Sabes, é que já levo quase metade da minha a tentar arranjar a tua.
Começo a ter alguma dificuldade em confiar em ti. E sabes que em ti, confio a vida. Ainda.
Tão bem deves saber que é à selva que pertenço. Foi lá que me encontras-te. Assim, tal e qual como uma espécie do meu habitat, no dia em que não te confiar a vida, não vou conseguir ficar.
Jamais te deixarei pois és parte da minha identidade e não me arrependo de nada. Nada.
Faria tudo de novo. Talvez seja essa a diferença. E tenho-te um amor muito maior que a fugacidade de uma paixão intensa. És mais, muito mais do que isso.E isso ,na selva, é tanto...
Hoje vim de lá, correndo descalça, para tentar lembrar-te de quem eu sou, de onde vim e para onde provavelmente irei, mais dia menos dia.
Porque nós somos da nossa essência e quanto mais me afasto do teu bairro moribundo mais sinto que tambem tu, no fundo, gostas é da selva.
Sabe que serás sempre bem vinda. Só tens de aceitar e de (re)aprender a amar.Se tu quiseres, eu ainda te consigo ajudar.
Não demores é muito a decidir, porque a mim tambem já me começa a faltar o TEMPO.
E por favor, pára de me magoar,não aguento muito mais essa tua intelegência emocional burguesa.
Eu só quero voltar para casa, em paz...

...

Desafio

2010-10-01T00:58:00.000+01:00

Paula Rego

Sem titulo

A frustração deve ser uma coisa muito ruim...

2010-09-24T12:24:00.000+01:00

Fod&-#?... é que não há paciência!
Uma gaja tem que vir trabalhar porque tem de ganhar a vida e como se isso, ás vezes, não fosse chato suficiente,ainda tem que ter uma colega, que aparentemente tem tudo para ser feliz, que passa a vida mal disposta, a responder com sete pedras na mão a toda a gente, a achar que é o supra-sumo-da-batata-quente, e a viver all day long com uma percentagem de stress que dá cabo de qualquer coração!
Raios partam mais à miúda!!!
É o que dá ser uma lésbica frustrada. Porra...pior que as heteros carentes!
Hoje, ouviu o que provavelmente não queria. Azar! Quem diz o que quer, ouve o que não quer, não é assim? Se não é, comigo passa a ser.
Sou uma boa colega. Comigo tá-se bem se souberem viver bem. Energias negativas, aqui, não entram mais!
Tenho dito.

Vá.. vou trabalhar...

Finalmente e apesar da desarrumação...

2010-09-17T11:25:00.000+01:00

Sinto-me com uma força extraordinária...

Venha a vida até mim

Dia 15 de Setembro

2010-09-16T01:17:00.000+01:00

Faz hoje um ano deveria estar a escrever isto,directamente de Madrid.
Hoje a minha Princesa faz um ano e, modéstia à parte, está linda de morrer.
É uma menina precoce, muito bem disposta,atenta,despachada,comilona. Adora água, falar ao telemóvel e rir. Tem refegos nas pernas, uma cara amorosa e gatinha com uma perna no ar. Tem brinquedos altamente, muito amor e muita saúde. What else?
Eu, sou hoje uma pessoa mais feliz por a ter na minha vida e por ver que tudo lhe corre bem.
Quero ser uma pessoa presente na sua vida. Não por ser madrinha, pois a mim, os laços "burocráticos" pouco me importam, mas por a sentir um bocadinho minha, por sentir cá dentro este amor tão doce...
Não sei se terei filhos ou não, é uma das incógnitas da minha vida e um tema em que poderei um dia vir a divagar, no entanto, não posso deixar de me questionar do amor que uma mãe deve sentir por um filho. Da forma como esse amor será capaz de nos transformar e o quão difícil deve ser a tarefa de educar, mimar, proteger, castigar, ralhar, aceitar, negar, ceder, ensinar, tudo isto delineado por um amor sem limites.
Arrisco a pensar que deve ser o maior desafio da vida de um Ser Humano mas que na medida proporcional,deve ser tambem o mais belo sentimento por nós alguma vez sentido.
Com a Sara , tentarei chegar lá perto, com a vantagem de não ter que ser eu a responsavel máxima por a sua educação, no que isso tem de bom e de mau.
Há uma coisa que eu sei: darei o meu melhor sem esperar nada em troca.
Um brinde à minha Princesa!

Da Saudade

2010-09-15T13:05:00.000+01:00

Por mais que cresça, evolua,-julgo eu, de um forma positiva e construtiva-ela vive comigo e eu, a bem da verdade, não me importo . Gosto dela. Gosto da vulnerabilidade com que ele me veste e da brutidão com que me despe de todos os artefactos que carrego, todos os dias.
Talvez da chuva que caí lá fora, talvez pelo dia em si, talvez por nada disto e por causa de tudo, hoje sinto saudade.

Luís Vaz de Camões

Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades,

Muda-se o ser, muda-se a confiança;

Todo o mundo é composto de mudança,

Tomando sempre novas qualidades.

Continuamente vemos novidades,

Diferentes em tudo da esperança,
Do mal ficam as mágoas na lembrança,

E do bem, se algum houve, as saudades.

O tempo cobre o chão de verde manto,

Que já foi coberto de neve fria,

E em mim converte em choro o doce canto.

E, afora este mudar-se cada dia,

Outra mudança faz de mor espanto:

Que não se muda já como soía.

E assim, percebo que na inconstância da arte de viver, eu amar-te-ei perdidamente, pois do amar há muito que se lhe diga.

Artes & Espectáculos - I Like it

2010-09-14T11:22:00.000+01:00

1ª aula do novo semestre. 1ª aula do ano que se segue, da dura batalha que mais uma vez vou tentar ganhar.
Acho que vou adorar estas aulas.
O meu professor, embora seja uma figura famosa, demonstrou-se desde o 1º minuto, a coisa mais prática e descomplexada do mundo!
Para ele tudo é arte mas a arte só tem um caminho: trabalho! E se não trabalhares, bem te lixas no exame, pois o sr.º não te passa. Gostei da frontalidade. Se fosse professora, comigo, seria assim.
Nao sei é se enquanto aluna me safo! Mas bem... tentarei, em nome da ordem dos preguiçosos, eu tentarei arduamente ser uma aluna safada.
Entretanto o sr.º tambem nos elucidou para o facto do nome da cadeira ser completamente estapafúrdio.
As aulas serão de expressão dramática, no inicio, e para a frente, logo veremos, que Roma e Paiva não se fizeram num dia!

Posto isto... estou curiosa. Muito curiosa.

PUUUUuuuMMmmmmm!!!!

2010-09-13T22:14:00.000+01:00

Começo a sentir a ligeira impressão que mais dia, menos dia, é isto que acontece ao meu PC!

obs: O meu, é um portátil -que sou chique!

Novas máquinas da Brisa

2010-09-13T10:43:00.001+01:00

Quando voltei de férias deparei-me com mais um orgasmo tecnológico deste país.
Depois visitei o bom senso e claro, não é só deste país, é do mundo! Sim, falo das novas portagens automáticas da Brisa.
Quando vi aquela máquina a falar para mim -diga-se de passagem que não falam, berram- logo pela manhã, para intensificar o meu bom humor matinal, pensei : "e quando isto avariar???"
Pior ainda depois quando reparei no tempo infinito que leva o processo de efectuarmos o pagamento.
E depois, amíude,pior que isso, pensei: " e a miúda gira, toda tatuada,que me cobrava a portagem todos os dias de manhã?? Talvez tenha ficado sem trabalho, mais uma para o fundo desemprego que isso é que o país precisa".
Andei a pensar nisso e inclusive falei com os meus sobre o assunto e não consigo entender o porquê desta decisão da Brisa, que coitadinha, deve apresentar despesa no final do ano, após fecho de contas!!!
Não entendo e não quero entender.
Máquina Vs Homem: para mim, em alguns casos deveria ser proibido a vitória do primeiro sobre o segundo, defendido por lei!
Sei que isto não anda fácil, e aí sei bem do que falo, pois o estado está falido. Trabalho, em parte, para ele, portanto sei mesmo do que falo, mas não me lixem. Mais do que máquinas e tecnologia de ponta , este país precisa de bons gestores. E um bom gestor, para mim, é o mestre que sabe conciliar o proveito financeiro com o proveito social e aqui no rectângulo, há escassez desse produto.
É tudo uma cambada de meninos dos pápas!

Parecia que estava a adivinhar... então não é que hoje, atrassadíssima para o trabalho, as usually, a merda das portagens automáticas estavam avariadas. E claro, o cliente, espera e CALA!

E eu, obviamente, ainda mais aborrecida com tudo isto.

Vai se lá entender...

Sounds Good

2010-08-31T00:54:00.001+01:00

Porra! Não consigo incorporar vídeos do you tube!! bahhh!!!
E tenho tanto, mas tanto, tantinho trabalho para fazer...
Já volto!
Até lá deixo a imagem (:

Desaparecida

2010-06-24T16:12:00.003+01:00

Uma das Bandas sonoras da minha Vida. A música com eles faz-se assim, assada, cozida, frita, mexida, em lume brando, banho maria, de todas, todas as maneiras. Fazem música.

PONTO.

Resumindo para ti

2010-06-24T11:20:00.005+01:00

O sol já nos brinda lá fora e ilumina-me a alma. Aquece-me o corpo, desperta-me os sentidos e aconchega o cansaço que se instalou em mim. Foi um ano duro. Foi um ano de mudança brusca em todos os meus hábitos, vícios e prazeres, mas foi tambem um ano de produção extrema. O ano lectivo terminou com sucesso que eu nunca imaginei conseguir. Saiu do cabedal, do corpo, das entranhas. Custou-me a ausência de tantas outras coisas que gosto e ensinou-me a enfrenta-la, a ela, à ausência.
Em tempo algum julguei que iria ser fácil mas em tempo algum pressupus que poderia ser tão difícil e hoje ao olhar para tudo aquilo que já passou e que na verdade nem me apercebi, gosto do que vejo. Não é falsa modéstia, mas sim, sou finalmente uma campeã. E gosto da sensação que fica em mim quando atinjo um objectivo.
Nesta paz de espírito que hoje paira sobre mim, encontro-te na minha solidão solitária que tanto gosto e respeito e sinto-te a falta. A falta com a qual tambem aprendi a viver e que de vez em quando, a míude, gosto de sentir.
Gostava de partilhar este sentimento contigo.
A sensação que tenho é de que andei a correr com uma venda nos olhos, não sei bem para onde nem para quê, mas encontrei no fim uma baía simpática, com um horizonte infinito e nesta corrida cega, muito pouco foi o tempo que dediquei a pensar ou a sentir as minhas pessoas. Se é egoísmo? Talvez? Foi, para mim, a única forma que encontrei de conseguir chegar lá dentro do limite do tempo. De outra forma, teria desviado caminho. Por isso, hoje que a venda caiu dos olhos, sinto tudo de uma forma muito mais intensa e construtiva do que sentia quando iniciei a corrida e sinto-te como já não te sentia a algum tempo. E sinto-me. E gosto. É bom.
Daí de onde estás, vê o que ando a fazer e entre o aqui e o ali, vai-me enviando uns sinais como tens feito até aqui. Dão-me jeito.
Agora vou ali viver mais um bocadinho....

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Casamento

2010-06-23T11:38:00.003+01:00

Em espanhol e tudo, só para ti!

...a volta

2010-06-23T11:20:00.001+01:00

Tantas ideias, tanta vontade... eu vou mudar esta caixinha.
Volto.

A Noite

2010-06-04T21:13:00.004+01:00

Hoje a noite é para mim.Para espevitar os meus sorrisos.Para lamber as minhas feridas.
Hoje sou eu, eu e este meu bicho solitário que poucos conhecem.

Vou arrumar uma caixa e pode ser que depois volte...

O virar de mais uma página

2010-05-18T18:15:00.003+01:00

Hoje vou treinar porque hoje faz todo o sentido.
Foi em cima do joelho e isso, claro está, tira todo o sentido ao meu dia mas ...
Hoje é o último treino da minha treinadora.
É que apesar de tudo e a bem da verdade, essa senhora, mais do que o desporto, ensinou-me a vida.
Hoje regressamos todas para a abraçar. A ela e nós!

"Um dia escrevo um Post sobre isto"

2010-05-06T00:42:00.003+01:00

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"Cansaço, o que há em mim é sobreudo cansaço" Fernando Pessoa

Mas eu não vou deixar que ele me coma a vida. Não vou mesmo.

YOU'RE ALWAYS ON MY MIND...

À Cabeçeira

2010-05-05T12:36:00.004+01:00

A maior parte das noites da semana, mesmo que chegue à cama exausta, o meu cérebro está demasiado activo,pelo que não consigo adormecer assim, sem mais nem menos.

Como estou cansada decidi não ler literatura. Já me bastam as preocupações que tenho, os dramas, os amores e os desamores.

Assim, a minha companheira tem sido a Mafalda. E o que nós nos rimos, as duas!

É tão bom...

GNR...again

2010-05-05T12:04:00.004+01:00

Então não é que fui multada pelos aqueles grandessíssimos Filhos da mãe deles!!!
Contado ninguém acredita!
Parei num lugar de deficientes, sim é verdade. Mas não estancionei. Estava junto ao carro, numa bomba de gasolina e foram segundos.
O problema é que tinha o cachecol do Benfica e o grandessíssimo otário que me autuou falava "axim", era "lá de xima", do Porto portanto!
Sessenta euros pago na hora, porque eles assim o entenderam... e fui educada, se fui!
Devia era ter levado bolas de Golf no bolso, isso é que devia, mandar-lhe umas boladazinhas, fingir que era do gueto e assim pronto, talvez os senhores me deixassem em paz pois não são pagos para andar atrás de ladrões e marginais, mas sim para exercer as funções "Excesso de Zelo" de uma gaja que faz das tripas coração para ter tudo em ordem!
Dassss, que é preciso ter azar...
Um dia destes escrevo sobre o que penso desta autoridade Nacional. Neste momento só me apetece cuspir-lhes em cima daquele arzinho arrogante com que muitas vezes passeiam o corpinho!
Puta que os pariu!

Breathe...

2010-04-29T15:42:00.002+01:00

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Estou farta de perder aquilo que quero realmente: a vida!
Estou muito cansada.
Ninguem disse que era fácil mas mais do que difícil, parece-me agora infeliz.
E eu lido mal, muito mal com a infelicidade.

E se desistir??

...

25 de Abril de 2010

2010-04-26T00:01:00.003+01:00

O dia passou. E passou-se bem. Casa cheia. O avô veio almoçar e trouxe com ele a dor da perda de uma companheira de vida. A sua mulher, a sua amiga,a nossa avó Mariana.
Nós arrancamos-lhe sorrisos e ele lá os foi soltando, distraído.
O mano fez favas para todos e estava radioso, tal e qual uma criança.
A mãe, estava tal e qual um copo de cristal. Linda, de sorriso no rosto e orgulhosa de tudo aquilo que somos,os dois. Sentimos tudo isso nela e sentimos tambem que, tal e qual como um belo copo de cristal, a um toque mais brusco, quebraria.
Curioso, constatamos hoje, os dois, que as nossas duas avós partiram no mesmo mês e com a mesma idade. Separam-nas, na sua hora certa, três anos.
Mas muito mais é o que as separam nos nossos corações.
Não é que queira comparar o incomparável mas este facto vinca a minha certeza que amamos as pessoas pelo que elas são na nossa vida e não por o grau de parentesco que nos unem.
Amamo-las por tudo aquilo que elas deixam em nós e por tudo aquilo que levam de nós.
Para mim é esta a história dos afectos.
Ambas foram minhas avós nas mesmas condições biológicas e amei-as , porque assim é suposto mas a avó Maria deixou e levou muito mais.
Hoje cumprem-se três anos desde que nos deixou. A sua falta é sentida por todos e todos sabemos disso.Talvez por isso o mano tenha organizado este almoço.
Pela primeira vez passamos este dia juntos, em familia, pela primeira vez a mãe conseguiu passar este dia em casa, na casa que é minha hoje mas que durante uma vida foi nossa. E dela tambem. Uma casa cheia de recordações, um casa cheia de vida, cheia da nossa vida!
Depois de almoço fomos as duas pôr uma flor bonita e alegre ao cemitério. Sentamo-nos e recordamo-la,as duas. Não choramos.
A minha mãe estava com o coração cheio e eu... estou feliz.
Aceitar a morte de alguém que amamos profundamente é um processo e só ao processa-lo com êxito conseguimos eternizar na nossa alma as vidas fisicamente acabadas.
Tu vives em mim e onde quer que estejas, quero muito que saibas que estou feita uma mulher responsável mas que continuo a ter a sede de viver de uma criança, muito, muito feliz.
Obrigada por nos teres ensinado aos três que o mais importante nesta vida é o mais simples:
é vivermos todos os dias para sermos felizes!
Descansa a tua alma.

...

2010-04-24T15:03:00.002+01:00

Estou com uma paixão platónica daquelas...

">

Pena ser minha professora. Mas podia não ser :)

Esta posta contém bolinha

2010-04-23T03:17:00.004+01:00

São 3 da manhã. Acabei agora um trabalho com data de entrega para amanhã.
Amanhã, ás 8h está a acordar para ir trabalhar.
Eu mereço...

Feitiozinho de merda,este meu.
Deixo tudo para a última.
Isto tem de mudar. Tem de mudar...

Só me aptecer gritar bem alto: FODA-SE!!!!!

Amanhã vai ser bonito.É que eu sou como os putos, se não durmo...afastem-se!

Outra vez: FODA-SE!!!!

Sei um Ninho

2010-04-22T19:46:00.002+01:00

Sei um ninho.
E o ninho tem um ovo.
E o ovo, redondinho,
Tem lá dentro um passarinho
Novo.

Mas escusam de me atentar:
Nem o tiro, nem o ensino.
Quero ser um bom menino
E guardar
Este segredo comigo.
E ter depois um amigo
Que faça o pino
A voar...

Miguel Torga

Concha Buika

2010-04-21T12:57:00.002+01:00

Completamente apaixonada ...

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O Facebook e a Nostálgia

2010-04-21T00:10:00.005+01:00

O Facebook foi a inovação tecnológica social que mais me agradou até hoje. Há quem diga que é brega, que é um fenómeno estúpido, um vicio "virtual" que rouba o tempo da vida que, deve ser vivida. Engraçado é não ouvir com tanta frequência que, na maior parte dos casos, rouba é o patrão que nos paga o ordenado, mas enfim...cada um analisa da forma que mais lhe convém. Tenho aprendido através do método empírico que tudo nesta vida, tudo aquilo que é demais faz mal, ou melhor, não é saudável e por isso, sim, para aqueles que se esquecem de "a" viver, aconselho a fazerem o "offline" o mais urgentemente possível, pois a vida "lá" fora continua, sem sombras de dúvida, a ser deveras mais interessante. No entanto, para mim, para o presente que vivo, o facebook ajuda-me. Ajuda-me bastante a encurtar distâncias físicas, ajuda a manter-me ligada aos pequenos nadas que unem os amigos, tal como fazíamos nos tempos de escola, em que a nossa presença era constante e que as conversas emergiam da necessidade de evitar o silêncio.Fazíamos parte da vida uns dos outros, e sem o "nós", os dias não tinham piada nenhuma. Há medida que crescemos, é normal, dizem, as prioridades (re)definem-se e o tempo é contada para tudo e a vida a pouco e pouco vai-se limitando ao trabalho, à casa, aos filhos, à familia e de vez em quando lá permitimos sentir aquela nostalgia desses nossos amigos, desses nossos tempos e lá nos vamos encontrado, entre o aqui e o ali. Sinceramente, não me vejo inserida nesse prototipo de pessoa, mas entendo que a maior parte assim o seja. Cada um deve ir de encontro ás suas necessidades, aos seus desejos e não julgo nem um pouco que seja mais feliz do que os restantes, pois viver como eu vivo também tem as suas consequências. Mas eu gosto. Hoje, através do facebook, foi-me permitido recordar uma parte de mim, da minha vida, da minha mais profunda intimidade. Hoje permito-me entregar ao estado nostálgico que há muito tempo deixei para trás... São estas coisas bonitas que o facebook me dá. Um amigo de escola, daqueles que ficam para sempre cá dentro mesmo depois das vidas tomarem percursos completamente distintos e que voltamos a reencontrar no facebook, publicou um álbum com fotos nossas. Assustei-me quando vi a data daquelas nossas férias pioneiras. Passaram-se 11 anos... e eu consegui sentir tudo aquilo que (re)vi. Fomos um grupo fantástico, e há 11 anos não sabíamos o que nos unia, não sabiamos o nome das coisas, mas hoje eu soube. É a cumplicidade. Foi a cumplicidade que nos definiu como amigos e que nos permitiu criar estes laços, que, passados 11 anos fizeram com que um de nós se desse ao trabalho de digitalizar uma quantidade de fotos e as publica-se, para que nos recordasemos como fomos felizes e quem sabe, para não o esquecermos. Hoje, estão uns para cada lado, uns mais próximos outros mais distantes mas não duvido que não tenhamos todos sentido o mesmo ao rever aquele álbum. Foram as melhores férias da minha vida. Ali, naquele sitio, a seguir aquelas, passaram-se muitas outras, mas aquelas foram as primeiras. De todos eles, sou talvez a que mais história trago comigo de tudo aquilo. Eu e mais outro. Tudo aquilo se construi através de nós e igualmente tudo se destrui por nós. Não lamento nada, é o ciclo da vida,tinha de ser assim, eramos jovens, muito tenros, cheios de curiosidade sobre a vida e ainda assim fomos uns duros... Ali vivemos intensamente o nosso primeiro amor. O meu e o teu. Recordo como se fosse hoje o "não" que a minha mãe me deu. Não queria que eu fosse para a tua casa de férias... foi a tua mãe quem a convenceu e nessa noite, depois de finalmente ouvir o "sim", quase não dormi. Hoje entendo todos os seus receio, mas na verdade, não faziam qualquer sentido. Já tínhamos a nossa história, a nossa cumplicidade já estava conquistada fazia tempo e eu só pensava era na paródia que seria "nós" todos em Montargil, meu deus! Que felicidade! Eramos muito maduros para a nossa altura, sabias? Temos muito poucas fotos nossas no álbum , essas eramos nós que tirávamos e eu tenho-as comigo. Tu ficas-te com outras tantas. Não me recordo da ultima vez que olhei para elas. Guardei-as numa caixa, que um dia finalmente consegui fechar. Hoje a nostalgia apoderou-se de mim como um monstro. E eu não me importo nada. Não há dor nenhuma. Há sim a confirmação de que já vivi alguma coisa. Falta-me tanto, falta-me ainda quase tudo, mas é bom constatar que o que vivi foi bom, foi forte, deixou recordações em todos com quem me cruzei e nisso sou uma afortunada. Se há coisa que eu sei que tenho nesta vida, são amigos. Não são os 200 que tenho no facebook, mas tenho alguns. E estimo-os, pois para mim, a amizade é o sentimento mais nobre de todos. Ela está em todas as nossas relações. Os tempo que hoje voltamos a recordar deixaram-nos saudades porque fomos felizes e se isto é a nostalgia, então quero ser nostálgica o resto da vida.

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P.s

2010-04-17T01:38:00.001+01:00

E odeio este Layout!
Das duas uma: ou fecho a caixinha ou mudo urgentemente de imagem .

De passagem

2010-04-17T01:30:00.003+01:00

Pondero seriamente fechar a caixinha.
Só tu me prendes a ela. É que me falta o tempo. Sinto a falta de poder gozar e explorar as minhas paixões. Ter tempo para apreciar a beleza das minhas necessidades, dos meus pequenos encantos, daquilo que me sossega o espírito...

Esta semana foi dura. Muito dura. Já tenho outra avó no céu e por aqui, cada vez sinto que caminho melhor.
Estarão as duas certamente em paz.
Sabes? Esta falta de tempo começa a servir-me para lembrar-me o quanto eu adoro VIVER!!

É que acho que durante uns tempos, andei esquecida. Esquecida de lembrar.

Vontades

2010-04-01T21:05:00.002+01:00

Bolas... hoje estou fera!
Seria bastante arriscado sair à rua :)
Estou danadiha, danadinha ....

Madrid

2010-04-01T18:21:00.005+01:00

Ela adormeceu ao meu colo. O pai diz que estava estoirada, pois quando assim é , pelos vistos, consegue dormir sem chucha. E assim foi. Foi um dia em cheio.
Pensei que seria possível estudar nas tardes mas é impossível, ela gosta de atenção e eu gosto de dar. A mãe foi trabalhar, o pai e o padrinho tiveram a tarde toda no escritório a jogar computador e eu e ela passamos tarde no "dolce faire niente".
Agora deitei-a e os homens foram fazer o jantar, qualquer coisa venezuelana, que eu devo adorar com certeza.
O estudo continua pousado por cima da mesa, avança lentamente, tipo preguiça à minha espera. À espera da noite que espero que seja longa.
Deveria estar preocupada, mas não estou.Estou quieta, tranquila.
A minha Sara é linda!
Gosto do que ela me faz sentir...
À medida que a vida vai correndo, cada vez tenho mais enraizada em mim a certeza de que não deve haver nada mais lindo e difícil nesta vida do que ser mãe!
É o amor, é a cumplicidade, a necessidade, a ternura, a dependência e o medo...tanto medo que algo lhe possa acontecer.
É preciso coragem!
Enfim... um desabafo!
O jantar está na mesa! :)

Para a minha Espanhola

2010-03-23T00:00:00.004Z

AbanDONO... palavra que define na perfeição a minha caixinha.
Mas eu hei-de voltar.Mesmo.
Ouvis-te amiga?
É só o tempo que me falta. Para a caixinha e para tudo....
Mas não me esqueço de ti. Nunca, nunca, nunca. E sinto-te a falta,também, como nunca.

Vou dormir... e tu estás e estarás sempre nos meus sonhos, mesmo que eles sejam...impossiveis.

Gosto tanto, mas tanto de gostar de ti.
Desculpa a ausência.

Ciclo

2010-03-11T23:49:00.005Z

Hoje estou triste. Dispo o exercito de alegria que me costuma vestir, que me defende de tudo aquilo que temo e que vem, não só do exterior mas principalmente de mim. Cá de dentro. Das entranhas.

Estou frágil....

Hoje partiu um pedaço de mim, da minha história, daquela que se desfaz à minha frente como aguarela afogada na paz de um mar tranquilo.

E eu assisto, com a cabeça encostada à força das minhas duas mãos. Não me apetece reagir. Choro. Apenas. Não consigo fazer mais nada...

Estou triste. Profundamente triste.

Amanhã será outro dia. Mais um, desta batalha em que vivo desde o dia que decidi ter coragem para descobrir o que resta de mim, de mim sem ti.

Hoje estou seriamente triste. Desanimada.

Valeu o jantar em casa do mano e a falta a espanhol.

E valeu também o choro. Este sabor a sal que há muito me abandonou, não por não ser necessário mas por falta de coragem. Porque me falta a capacidade.

Na medida propocional em que precisamos do sorriso também precisamos das lágrimas.

E hoje, finalmente, eu choro!

Esta ferida nunca há-de passar...

É só aprender a viver com ela, eu sei, mas isso dá tanto, mas tanto trabalho...

Hoje há mais uma estrela no céu a brilhar... e afinal que seremos nós todos no final se não uma estrela que brilhará para sempre no céu de alguém?

...

I.

2010-03-03T00:40:00.004Z

Hoje recordei-me de ti como à muito tempo não te recordava. Julgo até, como nunca te recordei desde que as vidas se afastaram.Chamarei saudade à sensação que me invadiu assim, sem mais nem menos, esta noite.
Estava a meio de uma aula e a professora disse-nos que fazia investigação no ISCTE. Desde esse instante, sabendo como mas não entendendo bem o porquê, não me sais-te do pensamento durante as duas horas da aula ,acabando por trazer-te comigo para casa, esta noite.
Bolas, foi profunda esta saudade, teve a intensidade daquilo que nunca consegui pôr contigo, ou talvez seja melhor dizer, em ti.
Pensei na vida que levas hoje, embora não saiba quase nada, ainda sei um pouco e pensei igualmente em mim, na vida que levo. Uma coisa têm em comum: são o reflexo das escolhas vincadas que fomos fazendo ao longo do caminho.
Percebi o quanto és bonita e o que a minha vida poderia ter sido se na altura fosse o "timing", o nosso "timing". Mas não era.
Não me arrependo de nada. A intensidade que faltou em nós, sei que foi falha minha, mas era assim que tinha que ser, na altura, canalizei-a para outras coisas, outros voos, outras prioridades, que a bem da verdade me congratularam com momentos muito, muito felizes. Foram as minhas escolhas. Não conseguia dar mais. Do coração.
Hoje tu és uma mulher "casada" e feliz, livraste-te dos teus fantasmas e vejo que constroís a tua vida tal e qual como a desejavas e eu fico feliz por ti, por te saber assim, porque tu mereces. E eu sei do que falo...
Eu nunca te poderia dar o que tu realmente procuravas. Não naquela altura.
Sendo eu hoje uma mulher mais madura, apetecia-me muito dizer-te que feliz é a pessoa que te tem a seu lado, porque tu, és incrivelmente bonita. E eu nunca tive a sensibilidade para to dizer... sempre soube, sempre te tentei explicar que sabia disso, mas na altura faltava-me a vida, aquela que só se aprende vivendo. E eu vivi-a para chegar até aqui, para te conseguir trazer para casa com todas estas certezas, esta noite.
Não imaginas o orgulho que tenho nisso, sempre soube que eras especial e até aqui custava-me um pouco não entender porque não conseguia sentir isso dentro dentro de mim.
Hoje eu sinto I. E tenho saudades tuas. Saudades daquilo que não cheguei a ver, que não cheguei a descobrir e que não deixei que descobrisses.
Sei que entre o aqui e ali também espreitas a minha vida e pode ser que um dia destes, quando as nossas vidas tropeçarem uma na outra e se eu sentir que devo, saberei escolher as palavras certas.
Não te amo, nunca te amei, não te quero, mas se esta noite, quem sabe, me cruzar contigo num sonho bonito, foge...

Encurtando distâncias

2010-02-17T22:59:00.008Z

Novo semestre à porta. Novo ano a ser vivido.E eu por aqui. Sou a mesma e sobrevivi!!!

Olhando o mundo da caixinha reparo quanta vida já passou, quanta vida já vivi nestes últimos tempos e querem saber, estou bem! Muito bem!

Na faculdade arrumei a caixinha toda, limpinho. Agora aproxima-se a 2ª batalha. Trago comigo algumas feridas mas entretanto também já trago a experiência e as manhas, que a bem da verdade, apanho rápido, para escapar ilesa a situações de confronto mais perigosas.

O ano que passou não foi fácil, foi duro até. Foi bastante solitário e sôfrego. Tudo passou a correr e sem dar por mim as coisas realmente importantes escapavam-se-me entre os dedos e perdiam-se no tempo que eu aprendi a contar.

Sinto-me bem. Solta. Leve. Curiosa.

Arrumei umas outras coisas. Estavam tão desarrumadas, meu Deus. Julgo que fiz alguns estragos, mas tinham de ser feitos, é duro esta coisa de aprender que todos os nossos movimentos têm as suas consequências e nós, só nós temos de saber viver e sobreviver com elas.

É, porém, engraçado, sentirmos esta capacidade de desafiar a vida.

E é assim que me sinto desde o inicio deste ano. Sinto-me inteiramente mais livre...e é bom.

Virei um capitulo da vida.

Sinto que é unânime em e em todos os que me rodeiam. Nos objectos, nas pessoas, nas dinâmicas do dia a dia, nos sentimentos, em tudo, tudo. E no entanto, tal como disse, aqui estou. A mesma.

É esta a arte que nunca vou querer desaprender. A capacidade de lidar com a mudança sem que para isso me tenha que modificar. Parece impossível não é? Mas não é! Garanto-vos! Não é é fácil, mas eu cá tambem nunca gostei de coisas fáceis!

A essência raramente muda, mudam os pormenores que juntos, ao longo do caminho, se tornam pormaiores e tornam a vida útil e construtiva.

Adivinho e anseio breves mudanças num capitulo muito importante da minha vida: o trabalho.

Já repararam bem: o dia tem 24h, sendo que 8 devem ser destinadas a dormir, ficamos com 16, dessas 16 tiremos 2h para o caminho que fazemos casa-trabalho-trabalho-casa, com pequenos almoços e escolha de roupa incluída (lol), sobram-nos 14h, das 14h, 9, normalmente são passadas no local de trabalho, restam-nos 5 horas para: viver e partilhar. Ora, se o trabalho nos leva o horário nobre e ainda para mais, mais horas do que qualquer outra actividade é bom, recomenda-se vivamente para a saúde mental das pessoas, que façamos alguma coisa que seja do nosso agrado. Certo? Pois bem, é nisso que estou a trabalhar agora.

Entretanto à que estudar tambem, pois como dizia a avó Maria do Carmo, "sem estudar não se vai lá", pessoalmente nunca entendi muito bem o "lá", mas isso devia ser por não saber o que me iria agudizar o espírito durante as 9 horas do dia em que temos de ganhar tostões. O que claro está, ainda hoje não sei bem , mas já começa a ganhar forma essa visão, pelo menos a curto prazo. Depois? Depois logo se vê... pode ser que apareçam outras visões e assim me vá entretendo durante os quase 50 anos que me faltam para a reforma, que como é do conhecimento geral, muitas duvidas existem quanto a hipótese de a ter!

Entretanto, morro de saudades tuas oh minha espanhola! Isso é que me custa mesmo! Mas vá... eu sei que é a vida e se queres saber, assim que começarem as aulas o tempo fica ainda mais reduzido e a bem da verdade se cá tivesses haveriam de passar dias e eu não te via.

Mas havemos de ter tempo, tempo e mais tempo para nos "devorarmos", certo?

Back to the roots!! ;)

A tua mãe está feliz, com saudades tuas, mas muito feliz!

Fim de post.

1,2,3...2010!

2010-01-12T23:52:00.004Z

Não me esqueci da caixinha. Acontece que me encontro no sprint final para terminar o semestre em beleza e entretanto concentro-me para tornar o meu trabalho minimamente organizado, com o meu cunho pessoal, como é óbvio! Não que os patrões mereçam, mas é defeito, se é para fazer é para fazer bem feito. E não imaginam a carga de nervos que este defeito me tem dado ultimamente. Mas...ano novo, vida nova (Tanga) :)

NO STRESS!!

Voltarei quando (re)conquistar o tempo. O tempo e a tranquilidade.

E entretanto há tanta palavra cá dentro a precisar de ser solta...

Por agora dedico-me a palavras académicas que bem jeito me fazem.

Para TOD@S os que possam tropeçar na caixinha da amelie:

my mood

2009-12-30T10:57:00.002Z

Ressaca de festas.
E outra vez tudo de novo,
As ideias que se baralham, confundem, interpelam e a ausência que só tu me consegues fazer sentir.
Não te quero mais. Morre dentro de mim! Saí das minhas entranhas.
É a tua injustiça. O teu egoísmo. A tua incapacidade não de amar, mas de saber amar.
É a minha necessidade. É a tua falta de coragem. É o meu medo.
É o castelo de areia que insistes em destruir e que eu volto a construir uma e outra vez, como uma criança.
E sou eu a caminhar por entre novelos de lã de cores infinitas
Em busca do fim para conseguir novamente encontrar o inicio.

E eu que sempre soube tão bem onde era o inicio e onde era o fim.
Larga-me a alma! Deixa-me livre outra vez...

O menino Jesus

2009-12-22T14:41:00.003Z

O dia aproxima-se. As pessoas tornam-se mais vulneráveis, as mais sós, mais tristes, as mais “cheias” mais atarefadas e depois há aquelas que se enchem de amor, porque o têm, porque gostam e em todos estes estados, os subsídios de natal, por esta altura já voaram da maior parte das contas bancárias. E a economia agradece. Porque hoje damos presentes a todos. Aqueles que realmente queremos e aqueles a quem temos que dar porque fica bem ou por que sabemos que o pai natal, para alguns, ou o menino Jesus, para outros, deixará na sua chaminé uma lembrança, mesmo que não seja útil para nada, mesmo que nada tenha haver connosco. Mas é natal. E no Natal temos de dar.
O Natal cá em casa sempre foi repleto de presentes. A minha mãe e a minha avó sempre tiveram um gosto enorme em dar e confesso que eu e o mano fomos uns meninos muito mimados no que diz respeito a esta data. Uma caixa de bombons não era uma caixa de bombons embrulhados, a mãe fazia questão de embrulhar bombom por bombom, para serem muitos os embrulhos, para ver uma e outra vez aquele brilho de curiosidade nos nossos olhos e bolas, olhando agora para trás, relembro como o meu coração batia de felicidade quando os presentes começavam a chegar à árvore. Vinham por fases: 1º Punham-se alguns antes do jantar, depois no fim iam-se buscar mais alguns milagrosamente escondidos em casa da avó, e depois uma hora antes “da hora” vinha a ultima remessa e num natal ou outro ainda havia a grande surpresa escondida depois de desembrulhados freneticamente todos os outros presentes.
A sala era pequena para os nossos presentes depois de desembrulhados, por isso o mano ficava entre a sala e cozinha. A minha mãe dava os presentes junto à lareira, à avó ficava no sofá grande, com tudo arrumadinho, e eu, ficava no chão aos seus pés com tudo espalhado para ela ter com que se entreter, ia arrumando.
Sempre fomos poucos na Noite de Natal. Quatro. Depois do casamento da mãe, passamos a cinco e depois do casamento do mano, seis. Os seis fantásticos….A noite de Natal cá em casa sempre foi uma noite muito, muito feliz e eu, sempre fui o “menino Jesus”, mesmo quando me pirava lá para as 2h da manhã, para ir curtir a famosa noite de natal na discoteca famosa aqui da linha! A Avó, ao inicio morria de desgosto, pois o natal era sagrado, mas com o passar dos anos consegui mostra-lhe que por ser tão sagrado também deve ser comemorado com a outra família, aquela que escolhemos : Os amigos! Ela lá acabou por entender, ou então fingiu que entendeu, não sei… mas sei que já me dava a sua “bênção” e isso bastava-me para ir curtir a minha noite. A mãe ao inicio também não achava muita piada, mas também lhe dei a volta.
Só no dia 25 nos juntávamos com o resto da família. A noite de 24 era nossa e só nossa.
Há 2 anos tudo mudou. A avó deixou de estar no sofá.
Há dois anos tive o pior natal da minha vida. Há dois anos esta casa não teve natal. Teve presentes, teve bacalhau, teve arvore, teve vinho do bom, teve lareira, teve os cinco, teve até sorrisos, mas não teve Natal. E foi precisamente há dois anos que eu entendi o que é o natal.
Há dois anos julguei perder para sempre o “menino Jesus” que há dentro de mim.
Entendo agora aqueles que dizem que não gostam da Época. Porque o natal deixa-os tristes, frágeis. Entendo-os, mas felizmente, hoje, distingo-me deles.
Este ano, ao contrário de todos os outros natais, não vai haver muitos presentes, foi o combinado, mas tenho a certeza que haverá novamente “natal” dentro dos nossos corações.
E é isso que é o natal para mim. É uma noite em que tudo pára e em que não nos esquecemos um único segundo o quanto nos amamos, o quanto somos importantes nas vidas uns dos outros. E por isso celebramos! Sim é só um dia.E daí?
Nos dias de hoje é um milagre arranjar tempo para se ficar assim, cúmplice, sem pressas, sem preocupações e é também um milagre a vontade vencer o cansaço e deixarmo-nos ficar assim, vulneráveis, com todos os outros natais presentes no nosso coração, com todos aqueles que já passaram por os nossos “natais” e com a consciência de que é uma sorte termos a oportunidade de o viver mais um ano!
Por isso tudo, este ano haverá novamente “menino Jesus” cá em casa! É, hoje, um “menino Jesus” mais crescido, mais gasto, mas também um menino Jesus mais bonito, mais brilhante, mais “cheio”!
Eu gosto do Natal…
Ninguém mais me arrumará os presentes mas também eu já não quero que mos arrumem.
E sentirei a falta dela toda a noite, e sentirei para o ano novamente, e sentirei o outro ainda, e sentirei para sempre. Porque é impossível arranca-la das nossas vidas, da nossa história.
E um dia, quando vierem os filhos, os sobrinhos, as outras gerações, o seu lugar no sofá será de outra avó e o natal deles será como o nosso e saberão com certeza quem foi a Mãe e a Avó Maria do Carmo nas nossas vidas, nos nossos natais.
Este ano volto a sentir finalmente o calor dentro do meu coração. Passou o luto. Voltou a alegria.
E este é o melhor presente que recebi em toda a minha vida!

Feliz Natal!

Ficar por Terra

2009-12-04T13:51:00.003Z

E a malta vai toda para Granada ter com a nossa "espanhola" e a amelie , mais uma vez, por cá fica...

Sou uma desgraçada!!!!! É como me sinto hoje!

Mas não sou uma desgraçada qualquer. Sou uma desgraçada bem disposta pois finalmente acho que este fim de semana posso acender a lareira e apreciar tranquilamente a beleza dos tarolos a arderem efusivamente e nesta altura do campeonato nem queiram saber o luxo que isso é!!

Entre um powerpoint e umas garrafinhas de vinho, avizinha-se um fim de semana tranquilo, entre filmes, musica e pijamas!

Gosto.

P.s- Migaça, sei que me lês, desculpa, não dá mesmo...

Saudades tuas!!!

Um feriado qualquer

2009-12-01T21:02:00.004Z

Hoje é feriado e fazendo uma viagem temporal aqui na vida da amelie, recuando um ano atrás, estaria provavelmente, por esta altura ,a acabar de curtir a minha ressaca, porprocionada pela noite maravilhosa de ontem.Sim, porque sempre adorei vésperas de feriado. Eram sinónimo de festa. Ou então não, talvez pudesse estar a caminho do treino que foi o que uma amiga acabou de fazer à 10 minutos atrás depois de me deixar em casa.
Depois de termos estado a tarde a estudar Inglês (não sei porquê, o exame vai ser uma merda) , fomos desanuviar para o cinema ver um filmezinho bem ao género de feriado. Ideia que deve ter iluminado as mentes de metade de Portugal, pois o shopping, mais precisamente o cinema estava infernal. Pais, filhos, avós, amigos, solitários, todo o mundo decidiu ir ao cinema hoje. Porque será? Nem teve um dia horroroso nem nada...
Enfim, fui ver a Julie & Julia, um filme bem ao género de domingo à noite com lareira acesa e pijaminha vestido e sabem que mais? Adorei. É delicioso. Mais uma vez a capacidade da Merly streep de engrandecer qualquer personagem.
Chego a casa e sinto-me incrivelmente bem disposta, quando, quisera eu perder algum tempo a fazer introspecção, teria razões mais do que suficientes para chorar e berrar. O tema do filme é-me particularmente chegado. Eu que tanto hesitei em entrar ou não para uma licenciatura em culinária e que acabei por não entrar, sento-me no sofá e penso para comigo mesma: que feliz seria eu na cozinha. Obviamente que não poderia ser assim tão simples,não me iria bastar uma cozinha. Para ser mesmo perfeito teria de ser "a" gestora da cozinha e fazer-me ao mundo através dela e já agora arranjar um maridão daquele genero. Mas não , optei por outro caminho, a ver vamos se ele será ou não o correcto e para ver isso tenho de acabar a licenciatura que por sua vez só será possível se passar nas frequências, que por sua vez estão ai mesmo à porta e que por sua vez estão a dar-me cabo dos nervos!
Tenho sido dura demais comigo mesma nestes últimos tempos.
A partir de hoje vou tentar abrandar o meu grau de exigência porque é urgente para a minha sanidade mental e para a dos que me rodeiam e que sentem a minha falta. E a falar verdade e aqui que ninguém nos ouve, eu própria tenho saudades minhas. Do Q.B da minha irreverência. Ridículo não é? Mas verdadeiro.
O difícil aqui está em dosear. É sempre o problema das "doses" . Tenho dificuldade em abrandar a exigência sem cair no desleixo. Mas vou tentar. Tentar a serio. Desta vez sem o receio de não conseguir.
Voltando da minha viagem temporal, a bem da verdade, hoje, no feriado de 1 de Dezembro de 2009, não queria estar nem a acabar de curar a minha ressaca nem tão pouco a ir treinar , o que seria o mais provável se nunca tivesse entrado neste desafio.Assim sendo, parece-me, seguindo a lógica que estou no BOM caminho, ou no caso de não ser o bom , será certamente o MEU.
E por hoje, isso basta-me.
Vou estudar!

Eu & Tu

2009-11-26T10:56:00.008Z

Partilhamos o silêncio,
E entre as palavras silenciosas
trocamos as coisas e os pensamentos mais belos.
Encontrei ao teu lado a mais perfeita forma de amar,
mas agora,
Não conseguimos mais escutar esse silêncio ,
Existe um vazio grande e profundo entre as nossas bocas,
entre os nossos corpos,
Contudo,
as nossas almas continuam entrelaçadas
com laços dados de forma a jamais serem desatados,
é impossível desamarra-te de mim
não quero desamarrar-me de ti,
tu não te desamarras de mim
e no entanto,
hoje,
sei perfeitamente...
o nosso amor será eterno,
mas não te desejo mais,
minha louca e doce paixão.

Dúvida

2009-11-20T12:48:00.004Z

O que fazer se o patrão não tiver dinheiro para nos pagar?
Os bancos não perdoam pois não? Porque haveremos nós de perdoar?
Cada vez mais me convenço que este país está cheio de indivíduos que brincam aos gestores.
Há actos, sistematicamente praticados por parte de cargos hierarquicamente superiores dotados de tanta, mas tanta irresponsabilidade...quando ser líder, deveria ser sinónimo de ter, para além do triplo de ordenado de um qualquer funcionário, o triplo da responsabilidade, o triplo do brio, e o triplo da exigência. Só assim a máquina funciona. Só assim os projectos se desenvolvem.
Infelizmente, olho à minha volta e vejo que a ignorância impera na cambada de imbecis que me chefiam.
PUTA QUE OS PARIU!!!
O que interessa mesmo neste nosso rectângulo à beira mar plantado é o poder,é o nosso umbigo, é a aparência que ganha pontos nas farsas com que vamos preenchendo as nossas vidas.
Não vejo a hora de vos dizer adeus!

Desabafo II

2009-11-16T16:03:00.007Z

O cansaço começa a ser evidente. Sinto-o sobre o meu corpo, sobre o meu rosto.

Sinto-me frágil...

O desporto faz-me falta.

Tudo está instável. Assusto-me um pouco mas não conto a ninguém. Guardo-o para mim, não sei porquê. Sou incapaz de exterioriazar o que me vai na alma.

É o medo de falhar que não me larga. É a instabilidade profissional. A exigência académica. A inexistência de afectos em que vivo no presente. É esta ausência do "sentir" que me arrebenta o peito, a mim, que sempre fui uma pessoa de afectos.

Tudo isto atrelado a uma vontade cada vez maior de mudar. De arriscar. De ousar.

Mas a responsabilidade pesa-me nos ombros, e sempre que sigo determinada a fechar portas, arrombar janelas e muros, espreitar para lá do meu jardim, emerge essa maldita responsabilidade que odeio! Que sempre odiei, mas que insiste em acompanhar-me.

Os tempos não estão fáceis aqui para Amelie...

Aguardo que o sol espreite, alugueres, por aí.

Eu hei-de ganhar coragem para pular,serpente...

Brandi Carlile

2009-11-13T00:20:00.002Z

E o novo album da Brandi Carlile???
God, its good! *

*Recado Pessoal:
Espanhola do meu coração, ouve bem... Ela escreve a vida.
Saudades tuas minha amiga!

RED LINE

2009-11-13T00:09:00.003Z

Actualmente sou uma bolha de stress a pairar sobre a terra.
Ao mínimo contacto com a mesma, que poderá surgir do exterior mas tambem da minha incapacidade de a saber conduzir, que neste caso será o suicídio, rebento!
Aviso aos próximos: Mantenham-se pacientes e se possível desviem-se. Olhem, admirem,gozem mas por favor não toquem!
Estou exausta...

NÃO TENHO TEMPO PARA NADA e tudo me parece desorganizado!!!
BAHHHH!!!!!

Manhã de sábado

2009-11-02T00:37:00.004Z

Senti na pele a capacidade extrema de egoísmo de que fui capaz. Vi a dor nos olhos dela. O desespero que a apoquenta, a ansiedade que a acompanha e o quão perdida caminha.
E doeu-me a alma quando me disse na cara que a culpa de tudo isso era minha.
Cuspiu-me o egoísmo, a carência de amor próprio cravada nas suas entranhas e a responsabilidade que temos por todos aqueles que cativamos.No meu caso, da responsabilidade que não tenho.
Exigiu-me. E como eu odeio que me exijam.
Maltratou-me.
Soubessem os meus amores o quanto os estimo e entenderiam que jamais usei qualquer um deles.
Soubessem eles também um pouco mais de mim e entenderiam que é minha companheira essa dor que dizem acompanha-los todos os dias, desde o dia em que parti das suas vidas.
Conheço bem essa menina "dor".Trato-a por tu. A diferença é que me sento,amigavelmente, à mesa com ela. Deixei-a ficar na minha "casa" e juntas aprendemos a crescer e a viver. Hoje, ás vezes até sorrimos.
Só que vocês, vocês não sabem de nada de mim...
Quem dera ter a coragem de gritar bem alto que para partir é preciso chegar.
Cuspir-lhes eu, na cara, que na verdade EU NUNCA CHEGUEI!
No meu coração, pior é a dor de não conseguir chegar que a dor de não conseguir partir!
Mas não sou capaz. Não é essa a minha essência.
Limito-me então a desaparecer se assim a vida te é mais fácil.
Olho-te uma ultima vez e acredito que, o tempo te dará o tempo suficiente para me aceitares, tal como sou, nem mais nem menos.
Nunca prometi nada. Nunca te sussurrei palavras de amor. Limitei-me a tentar chegar...
Se isso é maldade, então sim, sou um ser maldoso, mas deixa-me pois eu não abdicarei de mim. Se paro agora, morro!
Sabem qual é o meu problema meus queridos ex-amores? É incomodar-me com a vossa dor.
Na vida, ao longo do caminho, todos vamos tendo os nossos encontros e os nossos desencontros, cabe-nos a nós a árdua tarefa de os gerir da melhor forma possível, retirar deles o que nos enche a alma e deitar fora tudo aquilo que nos entope os poros.
Desculpa....mas eu não tenho culpa.
Essa raiva que guardas dentro de ti, hoje,ameniza-te a dor, não é? Manda-a cá para fora, eu não te cuspo em troca, na cara, mas aviso-te: tenho de estar longe.
Não te procurarei mais. Quando ela passar saberás onde encontrar-me.

Mano

2009-10-27T12:59:00.003Z

Quando desliguei o telefone o meu coração batia, as pernas tremiam e senti medo. Aquele que não sentia desde que a avó nos deixou.
Não entendi muito bem o que te tinha acontecido. A mãe estava angustiada embora me tivesse explicado que o pai já tinha tido o mesmo, imagina, 3 vezes! Não me recordo de o ver no hospital, acho que a mãe nunca me levou lá. Sortuda é o que sou, ou para alguns, mimada, ideia que não refuto.De todo!
Hoje já estou mais tranquila, já percebi que não é nada que não se possa resolver, mas não fico indiferente ao que este susto me fez sentir.
A única vez que te vi doente foi quando te operaram à apêndice, lembras-te? Escondia-me debaixo da tua cama para ficar lá mais tempo do que a hora de visita .E escondia-me com a permissão da mãe. Não te podia fazer rir por causa dos pontos, mas eu fazia-te rir na mesma. Eu e o pai. E tu rias-te. Se bem me recordo , acho que chegas-te a rebentar 1 ou outro ponto...e claro que a culpa foi minha!
Enfim, mas já lá vão 15 ou 16 anos e desta vez não se tratou apenas da tua apêndice, que a bem da verdade, não precisas para nada. Assustei-me à brava mano.
Não me lembro de te ver doente, de te ver parado, de ver alguém a tratar de ti, porque tu estás sempre bem. mesmo que não estejas.
Sabes o que me assustou mesmo? Foi ter a noção real que todos somos vulneráveis e que basta estarmos vivos, amarmos e sermos amados, para corrermos o risco de sofrer com o sofrimento dos outros.
Receio dizer isto, mas é verdade. Tive medo de te perder. Não quero imaginar que um dia isso vai ter de acontecer. Ou a mim ou ti. A um dos dois. Nunca tinha pensado nisso,acreditas?

Pronto...agora já está tudo mais arrumadinho, mais logo passo no teu 4o, para te dar um beijo e rirmos um bocado, desta vez podes rir, em principio não haverão pontos...

Power Point para crianças

2009-10-24T16:31:00.004+01:00

Só me aptece dizer asneiras!!!
Não consigo entender nada do PowerPoint...e o professor, não ajuda nada!
É o que dá haver seres sobredotados e pior, haver seres sobredotados a darem aulas.
MERDA! Eles têm cá uma dificuldade em entender dúvidas!
Avaliação na 2fª e vejamos.... programa de festas:

-Uma farra desgraçada logo à noite à qual não poderei faltar por as seguintes razões:

Trata-se da Festa da minha melhor amiga;
A nossa outra melhor amiga veio propositadamente de espanha para o convivio;
As saudades "nossas" são imensas;
O diabo que tenho no corpo que não me larga...

- Almoço & Ressaca de Domingo:

Prevê-se uma má disposição ligeira ao acordar, culpa do diabo;
Rumar ao "outro lado" para almoçar com a mãe e restante família porque ela está com saudades

Resumindo:

Deve sair um avaliação jeitosa!

Mas não tenho escolha. E eu estou a tentar.São 17h da tarde, está um sol radiante lá fora e eu aqui agarrada ao Power point a tentar amenizar a minha deficiência crónica em lidar com programas informáticos!

1000 vezes ter de estudar! 1000 vezes!!!!

De volta ao Power Point...

Espelho meu...

2009-10-22T18:10:00.004+01:00

Espelho meu... diz-me se haverá alguém mais distraída do que EU????

Só faço m****! Eu não sei o que se passa, de vez em quando, com o meu cérebro!

E estou-me a rir, mas o assunto é digno de chorar.

Só digo uma coisa: contado ninguém acredita!

Parabens Amiga

2009-10-21T12:41:00.004+01:00

Um bem haja ao dia 21 de Outubro!!
A minha amiga S. faz anos hoje. 28 anos.
É bom sentirmos a vida a passar e ver que continuamos presas ao chão que nos une.
Adoro-te! Na essência da estupidez que nos une, nas diferenças abismais que jamais nos separam, e na cumplicidade do sentimento que alimentamos todos os dias.
Nós não temos idade! Temos tempo!

Hoje é dia de entronar umas quantas garrafas.

Parabéns minha amigaça!

"Daqui ao infinito e mais além"

Shine

2009-10-19T11:27:00.002+01:00

"... Well let the sun shine on your face
And don't let your life go to waste
Now is the time, got to make up your mind
Let it shine on you, let it shine on you..."

Parabens!

2009-10-18T13:17:00.004+01:00

"Quero ser o teu amigo. Nem demais e nem de menos.
Nem tão longe e nem tão perto.
Na medida mais precisa que eu puder.
Mas amar-te sem medida e ficar na tua vida,
Da maneira mais discreta que eu souber.
Sem tirar-te a liberdade, sem jamais te sufocar.
Sem forçar tua vontade.
Sem falar, quando for hora de calar.
E sem calar, quando for hora de falar.
Nem ausente, nem presente por demais.
Simplesmente, calmamente, ser-te paz.
É bonito ser amigo, mas confesso é tão difícil aprender!
E por isso eu te suplico paciência.
Vou encher este teu rosto de lembranças,
Dá-me tempo, de acertar nossas distâncias..."

Fernando Pessoa

Acertemos as nossas distâncias e haveremos de encontrar o caminho para o elo que nos permita viver em cumplicidade durante toda esta nossa viagem.

Porque tu precisas de mim e eu preciso de ti.

Um bem haja ao dia do teu nascimento! Vamos festejar.

AMO-TE!

Nan's song

2009-10-15T13:27:00.015+01:00

A vida gira, gira e gira. E o tempo voa. Penso todos os dias que o consigo controlar, mas na verdade não consigo. A diferença é que, sinceramente, hoje não me ralo mais com isso. Quanto mais exigirmos de nós próprios, a longo prazo, menos damos. Pelo menos comigo funcionou assim.
O importante mesmo é eu chegar ao fim do meu dia- já tarde, muito tarde- a minha casa, descalçar os sapatos, sentar-me no sofá e tranquilamente fumar um cigarro com a sensação de dever cumprido.
Aquela sensação, que durante uns tempos andou perdida em mim.A sensação de que corro atrás dos meus sonhos. E estes também já não precisam de ter formas rígidas, totalmente definidas. Basta terem alma.
Aligeirei-me,quem sabe...
E ontem, enquanto sentia tudo isto, descalça,sentada no sofá, fumando um cigarro, olhei-te minha querida avó. A tua fotografia junto ao lugar que era teu.
Através da tua imagem, dos teus olhos fotografados, tentei ver-te ou rever-te, tentei sentir-te e desejei, como uma criança feliz, o teu colo. Não porque estou mal e preciso dele. Não, desta vez não é isso, desta vez é porque estou bem e porque não é só nas alturas que estamos mal que devemos procurar quem nos aquece a alma, mas sim também nas boas, nas positivas.
Tenho saudades de chegar à mesma casa,hoje, só minha, descalçar,não os sapatos, mas os ténis,sentar-me no sofá,controlando-me para não fumar o cigarro na sala e falar contigo, partilhar as minhas ideias, os meus objectivos, que na maior parte das vezes, sei que não entendias bem, mas incentivavas na mesma e acreditavas à seria que eu ia conseguir. Tu estavas sempre, sempre lá, à minha, à nossa espera.
É bom ter a capacidade de te sentir viva em mim!

Com um sorrisso sincero no rosto, hoje, sinto-te a falta, por tudo de bom que foste e continuas a ser na minha vida.

A caminho de Granada

2009-10-03T15:05:00.003+01:00

Hoje estou FU**DA!!!
Então não é que, o meu suposto melhor amigo, ex-apaixonado que de repente teve uma crise de entidade e deixou de me falar (praticamente), vai ver a MINHA melhor amiga a NUESTROS HERMANOS, e não me diz rigorosamente nada!!
Fiquei fudida! Mesmo.
Não há paciência! Desta vez o período nunca mais lhe passa e eu já não tenho a pachorra de outros tempos meu querido amigo...
Tenho a certeza que a NOSSA amiga ficaria mais contente se eu fosse também. Mas o teu egoísmo não te permite não é caro amigo?
A vida faz-te mal!

E pronto...amanhã vou passear!

1,2,3... outra vez

2009-10-02T09:39:00.003+01:00

Acordei novamente a teu lado... talvez comeces a perceber:
"carpe diem" ...

Mas continuo com medo. Com medo de mim.

E hoje, sentadas na mesma mesa, estarão amores antigos, diferentes e meus. Muito meus!
Vou a um jantar de campanha politica e não imaginam o que isso me irrita! Mas tem de ser...ossos do oficio. E vá...a senhora merece. É a "madrinha" aqui da malta :)

Boa sexta-feira!!!!

:)

Adeus Pi...cado

2009-09-30T10:57:00.005+01:00

Hoje pela manhã outra discussão. Não estou preparada e a bem da verdade sempre soube que serias uma passagem .
Quem dera conseguir expressar e colar na tua alma que o que sinto por ti é carinho, paixão e até mesmo amor. Mas que a paixão tem ainda na minha vida um tempo limite, ao contrário do que se passa na tua. Tu queres o chão, queres a estabilidade, a rotina e o amasso . Eu quero o ar, a instabilidade, a surpresa, a aprendizagem e também o amasso. Não sou tua por mais que tu me queiras. Nunca serei de ninguém, embora sonhe, como uma princesa, que um dia me unirei com muito desejo e liberdade a alguém e que esse alguém se unirá a mim, na medida exacta. Mas ainda não é agora. Ainda não é essa hora. Quero devorar o mundo e tu, minha doce história recente, trazes contigo uma bagagem que ainda não é minha e que não desejo adquirir por osmose.
Eu quero a liberdade. Tu desejas fervorosamente a união. E eu entendo-te... mas não consigo unir-me. Não agora. Não a ti. E tu isso, não entendes...não toleras.
Avisei-te que tinha o coração cheio de feridas, desfeito e escaldado. Ainda assim quisses-te seguir em frente, julgo hoje, porque não entendes-te a intensidade das mesmas. Afinal para ti, não passam de palavras.
Por tudo isto,hoje, eu quero viver as coisas passo a passo, dia a dia e tu queres engolir o tempo.
E eu vou magoar-te...

Não consigo caminhar mais contigo. E choro por isso.
É um raio de um feitio. Foi um raio de um amor. E entretanto, a vida continuará... e por tudo o que mais prezo nesta vida, peço aos meus anjos, aos nossos anjos, que não sofras. Não te entregues.És mulher demais para isso.
Terás sempre "aquele" canto no meu lado esquerdo.Teu.

Oh yeaaa!!!

2009-09-29T12:03:00.003+01:00

Adorei o 1º dia de aulas! :)
E a minha turma é tão, mas tããããão esquisita!!
Estou feliz!

BOM DIA!

Fora de Tempo

2009-09-28T10:18:00.002+01:00

Na 6fª , a tia Lídia, uma senhora com 86 anos de vida, dona de uma sobriedade de fazer inveja a muita mulher jovem, disse a uma amiga especial:

- " A sara, a menina sara não é deste tempo. É do outro. Do outro que passou...."

E o que eu me ri!
Pensando bem...talvez não seja mesmo.
Serei daquele que passou e do que ainda não chegou.

BOA SEMANA PARA QUEM POR AQUI PASSAR!

O PS ganhou! Ahahaha! :)

Um turbilhão de sentimentos...

2009-09-24T12:07:00.008+01:00

É o que tenho vivido nestes últimos tempos.

Tenho vivido no limbo, no limbo de um misto de emoções:
Há a dor,provocada pelo sentimento da perda, da desilusão, da consciência final que tudo na vida tem o seu tempo, tudo tem o seu inicio e consequentemente o seu fim, por mais que a vontade das forças convergentes seja contrária. E depois há a coragem , o dinamismo instalado em mim , a pontinha de felicidade fugaz no facto de sentir que finalmente me deixo libertar e aceito de uma forma saudável, que existe um FIM para as coisas. Que as portas tem que ser fechadas sem fantasmas e que quando há um fim, há necessariamente um inicio e é a esse inicio que nos temos de entregar. Sem medos. Com coragem.

Perdida entre palavras, com amigos, julgamos estar a falar sobre "maturidade" .

A despedida

2009-09-17T19:58:00.002+01:00

É hoje. Daqui a umas horas vou descer as escadas e dizer-vos o quanto foi bom partilhar tanta vida convosco.
Encerro hoje uma etapa da minha vida. A competição desportiva.

Fecho uma porta e com a mão esticada abro a tal janela. 2ª feira inicio as aulas na faculdade.

Mudança...

Já nada temo !

@ Madrid @ - A minha Princesa Nasceu

2009-09-16T00:05:00.004+01:00

Encontrou-me em Madrid. Hoje peguei ao colo a minha afilhada com 30 minutos de vida.

Nasceu hoje e veio ao mundo perfeitinha. É, ao contrário de todos os outros bébés que conheci até hoje-talvez por a sentir muito minha- bonita!

Ao aconchega-la ao meu peito,com 30 minutos de vida e com 46 cm de comprimento, aquela criança fez-me sentir a vida na pele.O valor que ela tem e o sentido que faz todo o nosso caminho!

Ás vezes vacilo na fé que começo a ter naquele ditado que diz: "Deus escreve direito por linhas tortas...".

Enterneceu-me a minha menina...

De Cesariana, veio mais cedo, talvez para me mostrar que a vida é assim mesmo; feita de mortes mas igualmente feita de muitas vidas novas!

Que tenhas meu amor, uma vida repleta de alegrias e de tudo aquilo que aquece o coração!

Se assim for, para tudo o resto arranjarás solução.

Um bem haja enorme a ti, minha querida Sara!

...

2009-09-10T15:36:00.003+01:00

A propósito de todas as barbaridades que me cuspi-te ontem...

A minha mãe disse-me hoje que tinha um orgulho imenso em mim. Na mulher que sou.

E tu não imaginas a força que isso me dá...

O FIM

2009-09-10T14:36:00.003+01:00

Ontem magoaste-me muito. Vou saber por-me no meu lugar. Vou lamber a ferida que abris-te no meu peito e viver.

Sei que também te magoei. Que há silêncios capazes de magoar mais do que qualquer palavra.

Sei que também eu falhei. A crueldade também mora em mim, a espaços, mas mora.

Percebo finalmente que a tua presença é, hoje, infelizmente, um poço de energias negativas descarregadas sobre mim. Que me tentas-te controlar e moldar durante quase uma vida. E a mim, minha grande amiga, ninguém molda, ninguém controla, a não ser que eu deixe. E a partir de hoje não deixo mais. Voltei a ser o "mustang". O "mustang" que te conquistou, o "mustang" que tanto te amou. E o "mustang" quer-se livre, solto e louco.

Há Facadas que me cravas-te na alma que não fui nunca capaz de te perdoar. E digo-te hoje com tranquilidade que entendo que o nosso tempo chegou ao fim. A porta fecha-se. O pano desce. E para trás ficamos nós. Todas as coisas belas que construimos, todos os momentos mágicos que partilhamos. Fica guardado no meu peito, o cenário que decoramos com todo o empenho, dedicação, sacrifício e ternura, muita ternura.

E para trás fica também a magoa, a desilusão e a dor, a dor que carrego comigo há muito, muito tempo. Porque a dor ofusca-nos o brilho. Tira-nos a vontade. Rouba-nos o sonho.

É urgente deixar-mos cair o pano. Já não há forças que nos valham.

Não há mais lenha para arder nesta nossa fogueira.

Hoje abro uma janela para deixar entrar outros ventos, outros ares, outro sol.

Espero que também tu consigas abrir a tua. Pode ser que um dia alguém consiga um pouco mais de ti do que eu consegui. Pode ser que um dia alguém consiga um pouco mais de mim do que tu conseguis-te.

Agora, a vida está lá fora e o sol continua a brilhar!

Pi Cado

2009-09-01T11:34:00.004+01:00

Sem raciocínio.Sem palavras.
Sem sentido.
Mas cheia.
Soube-me tão bem a tua companhia....
Há amores assim?
Sei lá...
Não sei nada. HOJE.
Não durmo.E amei, amei, amei.
E esta vida que gira gira e gira.
Apanhas-me distraída.
Deixo-me ir no encanto de tudo o que escondes,
E perco-me nesse teu medo
E peco
Agarro a vida que provocas.
Esqueçamos o mundo lá fora,
Agarra-me com força.
Peca comigo.

Viveremos nós o momento?